Antes que nada, para todos aquellos fans (?) y seguidores (recontra ??) que se preguntaron “y la tía nani none tá?”, pues bien, la tía nani taba editando la revis, gorda, no tengo 20 manos. Encima empezó a trabajar… Pero bueno, acá hemos vuelto al ruedo con las editoriales míticas para asesorar al pueblo en las cuestiones de la vida.Ahora ilustremos la situación para todos aquellos que desconocen el significado de SPM (y no me salten con comentarios del estilo “yo ya lo sabía” porque después de un google somos todos vivos, querido).

Hagamos un pequeño ejercicio: imaginate el glaciar perito moreno, en toda su imponencia, un día de verano un tanto molesto, algo te jode, pero no sabés bien qué es, intuís que el calor o los mosquitos, pero no estás seguro. Ahora imaginate que va a desprenderse un pedazo enorme de hielo, que hace un destrozo tremendo y un impacto impresionante en el agua. Listo? Lo tenés?

Ahora imaginate que eso pasa todos los meses dentro de tu pancita… Nene: SPM!!! Síndrome Pre-menstrual!!!

Claaa, vos me venís y me decís: “ahh, qué? seguro que te está por venir, por eso estás insoportable”. Comentario choto si los hay y que nos pone de pésimo humor, tanto si nos está por venir como si no, sabelo.

Es cierto, el SPM existe, es la suma de un aumento de actividad hormonal, una flagelación interna, el pensar “ya se viene el baile otra vez, me tiene podrida, ojalá mis hijos sean gente de bien porque sino los tiro por el hueco del ascensor, no pienso pasar por esto al pedo” y los comentarios chotos del tipo “ustedes son todas iguales, les cambia el humor por algo que les pasa todos los meses, siempre la misma historia, dejen de buscar excusas”. En algo acertaste, querido: todos los meses, SI, to-dos-los-me-ses… A vos te dan unas anginitas una vez en el invierno y ya sos María Magdalena.

A mi me pasa cada 28 días y me siento mal!! Si estoy parada me duele la panza y si me siento, me duele la espalda. Siento puntadas, desgarros, dolores, sensaciones indescriptibles. Transpiro como chivo y la presión se me va al carajo, las piernas se me aflojan y los anillos no se me salen de las manos. Me siento fea, me hincho toda, lo que coma me engorda el triple y encima me da asco, pero no puedo evitar la ansiedad.

Vamos, que se han cometido y exonerado delitos por el SPM. Dejamos de ser nosotras mismas, todo nos jode el triple, es verdad, pero no siempre nos agarra para el lado del mal humor, ese es el mito!

Porque yo, por ejemplo, el día antes puedo ver una comedia de eddie murphie y llorar como una condenada porque el cobayo rodney se calló adentor del inodoro (lo pienso y se me llenan los ojos de lágrimas, dejame de joder) y después a los 2 minutos lloro de la risa porque me siento una pelotuda. Después me pongo de mal humor porque me digo “siempre la misma bolas” y después me deprimo porque soy una narda. Ahi llega mi hermano, me pregunta qué hay de cenar y, claro, es lógico, papá, no te das cuenta que me siento para el traste, que soy el último orejón del tarro, que todos me exigen y nadie me entiende?? Me está por venir!!!!!!! Hacete unos panchos y dejame en paz!!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, listo, ya me calmé…

El SPM es como lo dice su nombre, un síndrome. Es algo que no podemos evitar, nos sentimos mal, muy mal, demasiado mal, evidentemente mal, inevitablemente mal, RESIGNADAMENTE mal. No se enojen, pongan su mejor cara, hágannos unos mimos en vez de decir frases del tipo: “ah, bueno, si no podemos, entonces haceme un pt” (¡nene, no es la semana del pt, me siento para el traste!). Regalennos un chocolate y veamos pelis en el sillón, acurrúquenos y no se rían cuando lloremos en la parte más tonta de la peli. Banquensé el codazo posterior a la carcajada, tómenlo con humor (ese mismo que nos hace falta a nosotras).

Vamos, que al fin y al cabo, el mes tiene otras 3 semanas, tampoco es taaan grabe

pd: no, a mi me vino la semana pasada, este texto es SPM free

Querida, mi vida, estamos en problemas?? No te preocupes, acá viene la tía Nani al rescate!

Tantas veces nos ha (a vos, a mi no jajaja na, mentira…) pasado tener una cita y que al muchachio en cuestión se lo trague indefectiblemente la tierra. Y una se pregunta: seré yo? habré hecho algo mal? se habrá dado cuenta de mi falta total de autoestima? tengo que hacerme la estética? lo habrá pisado un tren? (postura de mujer con un poco más de seguridad…)

En fin, acá van 5 de los mocardos que nos mandamos tooodas las mujeres alguna vez y que equivalen a un container de hielo en las partes pudientes del chambelain de turno.

1° “Y a mí qué me importa???”

A ver, mami, decime: qué necesidad hay de hablarle de tu novio anterior?? Qué le importa a él si el nardo ese te dejó plantada en la esquina de 9 de julio y corrientes un 23 de marzo del 93?? O lo linda que fue tal o cuál cosa?? Te hubieras quedado con él.

Cuando salís con alguien nuevo, eso mismo es lo que estás buscando: algo nuevo! Desde el momento en el que suena el timbre, abrite a nuevas posibilidades, no importa lo que ya pasó. Sí, de eso se aprende, pero eso se queda en casa. Aprovechá al papucho que te conseguiste ahora y dedicate a incarle un diente, no a que se muera de angustia con tus triller psicológicos pasados!

Aparte, hay que recordar siempre esto: tus derrotas, tanto como tus victorias, te catalogan, nena!!!

2° La casa con cerca blanca y 3 perros

Yo a vos te mato… el pibe todavía está repitiendo mentalmente “juana, se llama juana, no dos par de piernas terribles, juana!!” y haciendo mentalmente el recorrido de vuelta a tu casa para no pasar papelones perdiendose… y vos te le ponés hablar de los hijos que querés tener??? De que te querés casar en 6 meses y tener una casa en el campo y que TU MARIDO TE MANTENGA???

Nooo, eso no se hace!!! Primero porque lo podés espantar y el próximo finde te tirás por la ventana del 3er piso. Y segundo, porque por ahi no lo espantas justamente y es un gofio que no te lo sacás más de encima!!

3° Me puse cualquier cosita…

Querida… Qué es eso de ponerse lo primero que encontraste?? Hay que salir con la artillería pesada, nena!! Si tenés un buen escote, pues que vea la luz!!! Y si tenés unas buenas gambas, nada de pantalones pallazo!

Y en cuanto al maquillaje: no sos una puerta, es lo único que te voy a decir.

4° “Taxi”

Yo sé que hay veces en que la conexión es inmediata, que es amor a primera vista, que sabés que van a tener bisnietos juntos. Sí, pasa… en las películas, nena…

A vos nomás se te ocurre decirle “ay, te quiero!” efusivamente en la primera cita (esto se aplica hasta aprox la 5ta cita, dependiendo cómo va el asunto). Naaaa, querida, las dos sabemos bien que eso seguramente es o demasiado vino (no te hagas la que tiene cultura alcoholica acá si no largás el agua ser ni para navidad) o que el pibe te calienta mal. Somos pocos y nos conocemos mucho.

Además, no sólo le vas a subir su autoestima hasta el techo, se va a creer el más ganador, sino que ahí si no lo ves nunca más en lo que resta de tu vida!

5° “Todo biaan?”

La pasaste bien, no te mandaste ninguna, no se te corrieron las medias ni eruptaste sin querer (si, chicos, las chicas eruptamos, es verdad). Decime:¿Qué tenés que estar haciendo llamándolo, mandandole un mensajito, mail, carta documento, postal electrónica, correo cantado, etc etc 5 minutos después que se fue para contarle la historia de tu vida?? Dale tiempo a que respire, el pibe todavía está: “juana, se llama juana, no par de airbags infernales, juana!”

Todo lleva su tiempo, amiga, hay que dejar que la cosa repose y macere, no hay que desesperar!!!

Amiguilla, que tengas una linda cita y no te mandes ninguna. Acordate: siempre hay un fin de semana después.

Este exto lo escribí para el foro sarlanga, donde inaguramos una sección cosmo para las chicas, están todos invitados a pasar y pispear

Vuelvo a dejarles algo que escribí para el foro, sino me sale todo bajón lo que escribo y no tengo ganas de amargar a nadie. Que le aprovechen!! y aprendan muchachos!!

Los 5 outs masculinos
Claro, querido, en todos los campos se cuecen habas, te pensabas que vos ibas a zafar?? No te me hagas el inocente acá, que vos también tenés tus mañas… No, papi, la cosa no es así… Pero como la tía Nani es solidaria y buena, acá te va a tirar un par de tips para que sepas cuáles son las cosas que equivalen a quemarle el pelo con la plancha a tu chica, lo cual la lleve a tirarte indefectiblemente al tacho de basura.

1° Aroma a ti
Aún recuerdo ese perfume rico que te ponías, la cara afeitadita (o barba recortada en su defecto, personalmente me gustan las barbas y, para tironear, viste?), la camisuli planchada, el esfuerzo por estar rico y bonito para mí… las primeras 3 semanas, después se te suelta la hilacha mal, pibe, eh?? Qué pasó??

Ok, me banco que te vayas todos los domingos a jugar al futbol, hasta lo disfruto! Tengo un rato para mí, para ordenar, depilarme, ver E! o Cosmopolitan (el equilibrio del universo pende de que yo sepa con quién sale esta semana Sandra Bullock, entendelo) etc etc.

Y vos llegás, todo mugroso (lo entiendo, estuviste salvando el planeta de otra catástrofe futbolísita y, ojo, que hasta cierto punto es sexy… desde lejos, obviamente) y no te bañás? No! Te encanta convivir con tus aromas histriónicos, tus medias que no las lavás por cábala, tu olor a pata insostenible y tu chivo que le falta decir “beeee”, y si es posible tirarte en la cama y dejarlos impregnados a todos ellos en las sábanas mientras ves futbol de primera, MEJOR!!

No, nene, no!! Hay momentos y momentos para todo y este no es el momento de ser una sucursal del basural de punta mogotes. No es tan complicado: entrás, me das un beso como corresponde (con el justo y necesario contacto corporal) y te das una duchita de 5 min. Las medias y las zapas las dejás en el patio, balcón o baño más cercano y yo te prometo que te dejo ver futbol de primera en paz… aunque sea el primer bloque. Dale, si sabés lo que me gusta cuando estás así fresquito recién salido de la ducha, si??

Ah, y ya que entraste al baño: bajá la tabla, me hacés el favor????

2° Versión limitada
A ver si nos empezamos a entender, que esta no es tan asquerosa como el punto anterior, pero nos hace atragantar el triple: YO NO SOY TU MAMÁ! Y a mí qué me importa que ella haga los mejores ravioles del planeta si nunca me invita ni a pasarle el pan a los platos que usaron los demás???

Entendeme, ella es de otra generación, seguramente tu abuela hace los ravioles el doble de ricos y tu bisabuela como hechos por la mano de Dios, etc etc. Agradeceme que hago el esfuerzo y no se me pasan y abren las salchichas. Yo hago lo que puedo, tu mamá te tocó y tuviste suerte, a mí me elegiste, así que ahora no me jodas!!

Ojo, todo bien con tu madre (y con tu hermana, si vamos al caso) y más bien va a estar todo cuanto menos la conozca… y me compares con ella. Todos tenemos pasión por nuestras madrecitas y es hermoso ver que a vos te pase lo mismo, pero no entremos en ese campo escabroso del “ella si y vos no” porque vas a tener que dormir unas cuantas noches con mis talones contra tu espalda. Y mirá que a veces, yo no se por qué, si será la endivia que le pongo a la ensalada o no sé, me dan unos reflejos y tiro unas patadas cuando duermo…

Papi, quedate piola, contame cosas lindas de tu mamá omitiendo los términos “mejor que vos”, “ni se compara con vos”, “te faltó tal cosa que mi mamá le agrega”, “ah, no, mi vieja eso no lo hace, sino a mi papá lo hago meter preso”, “mamá dice que hagas…”. Tengamos las pascuas el paz, diría mi madre, que tira mejores refranes que la tuya!

Y acordate, mi papá a vos te pasa el trapo, así que mejor ni empecemos con las comparaciones porque no te va a convenir.

3° Tuuu tuuuuuu
Es una carcasa de metal, tiene motor y cuatro ruedas, te lleva y te trae y a veces huele mejor que vos, qué es??? Eh? Cómo que el amor de tu vida??

Pibe!!! Es un auto, lo podés cambiar, chocar, quemar, se le puede acabar la batería y dejarte en el medio de la nada, lo podés retapizar, encerar, pasarle la aspiradora y hasta hacerle un tunning de puta madre… A mí me tenés o no, mirá que lindo??

Todo bien, amá a tu autito, cuidalo, querelo, respetalo… eso sí, sino se pone mal… NO!! No se pone mal porque es un pedazo de metal con ruedas, acá la que tiene sentimientos soy yo!!!!! No me jodas si tengo los pies medios sucios después de caminar 40 cuadras haciendo trámites por micro centro un día de lluvia, no me fumes en la cara si me siento mal cuando adentro del auto puteás al que saca la cajita de marlboro, no me hagas mirar las llantas del auto a las 3 de la mañana, cuando no veo un pomo.

Hagámosla fácil por el bien de todos: tené un romance clandestino con tu auto, que yo ni me entere, hagan lo que quieran en el tiempo que tienen libre. Pero que la amante sea él, o bueno, yo… vemos…

4° Tierra llamando a Olsen, adelante Olsen
Pintada cual la mona lisa… Sí, esa SOY yo… Me escucha, me acompaña, me hace chistes para que me ría y me dice lo linda que estoy… Sí, ese ERAS vos.

Ok, mea culpa, yo se que es un gofio contarte que tengo el ojo en compota porque el rimel estaba vencido y no me di cuenta… pero, nene!! Ya no sé cómo llamarte la atención!! Si yo “hago que miro” las llantas del auto a las 4 de la mañana, tratá de acordarte de que no soy el aparador de los platos.

Vamos y vamos, che. No soy una ameba, soy tu novia y si estoy con vos, es porque tengo ganas de pasar un rato jodiéndote para que no veas futbol de primera. Dame bola 2 minutos y todos conformes!!

Sino me vas a obligar a esgrimir frases tales como “ya no es lo de antes”, “andá a lavarte las patas”, “andate con tu vieja, no es que era mejor? Que te rasque ella la espalda”, “porque no te vas un poquito a encerar el auto, lo dejás divino y después te das un paseito a la mierda?” “nunca me escuchás” etc etc (sip, ameguito, todo tiene que ver con todo, todos los puntos están interrelacionados)

5° La dejo pelada!!!!
Ok, todos los puntos anteriores pueden ser tolerantes (los primeros 4 meses, digamos) pero vení un toque y sentime lo que te voy a decir, porque esta te la llegás a mandar y no volvés a ver mi santa estampa en lo que queda del resto de tu vida… AMÉN!

Yo sé que vos a tu amiga la querés mucho, que se conocen desde jardincito y que son los mejores confidentes del planeta. Todo bien, te sonará raro que lo entienda, pasa que no lo conocés a Sebastián… STOP… Eh, Sebastián? Ahhh!!! Te picó, ehhh???

Bueno, imaginate a mí que te veo a los besos y abrazos con la chiruza esa… Se quieren mucho, pero aflojale a la franela pibe, qué onda, estoy pintada yo?? Hay demostraciones de afecto y demostraciones de afecto, y tus demostraciones de afecto, demuestran demasiado afecto… no se si me explico…

NOTA: Este punto sabrán que depende mucho del nivel de celos de la damisela en cuestión, podemos tomar parámetros que van desde muchacha cero celos que tendrá perdida total de autoestima, dolor tremendo y arrojamiento (?) de un puente, hasta la chica enferma de celos que se terminará convirtiendo en una mujer asesina para los martes del 13.

Salí con tu amiga, conseguile un novio y salimos los 4, dejame que me acerque y me haga amiga yo también. Pero esa “relacioncita” de “si seguimos solos a los 40 nos casamos” y toda la pelotudez: NO! Y de última, hagan la suya y que ni me entere, pibe, y listo!

Así que ya saben, muchachos, alguno alguna vez se ha mandado uno de estos mocardos en mayor o menor grado y hay que tenerlos en cuenta cuando llega la hora de planear la descendencia salgan a la vida siendo más sabios, y recuerden: fue gracias a mí jajajaja no, recuerden: nosotras también nos mandamos las nuestras, es sólo cuestión de conciliar.