Otro textiño que escribí para Sarlanga (porque mis amigos vagos me reclaman todo en un sólo click)

Existe un animal rastrero y molesto que ronda las inmediaciones de casi cualquier lugar. Se alimenta de la seudo succión de energía positiva y realiza cierta clase de fotosíntesis con la misma, transformándola en energía negativa. Es incansable (hay que reconocérselo) pero, por lo mismo, intolerable. Digamos que estaba la babosa, el coso más molesto del mundo y después recién, venía él: el langa.

Todos hemos conocido alguno en algún momento de nuestra vida. Ya sea uno que te cruzaste por la calle, un compañero de colegio, un amigo de tu grupo, el hermano/hijo/primo/tío de, etc etc. Hacé memoria: ese que tenía siempre la mejilla colorada por los cachetazos, el que te hablaba demasiado cerca, el que pasados 3 minutos de charla ya no sabías ni qué estaba diciendo.

El langa puede tener diferentes niveles de densidad, esto puede ser un asunto de predisposición genética (nació así, no le queda otra, capaz que los papás eran hermanos), accidental (se le cayó a la mamá cuando era bebé por una escalera mecánica) o con premeditación y alevosía (el pibe es denso, le encanta y lleva años depurando su estilo).

En los dos primeros casos, será siempre el amigo bobo del grupo. Es denso, siempre terminamos a las piñas por defenderlo (seguramente intentó tirarle los perros – chihuahuas – a una chica con novio y lo demás es anécdota) y siempre le cae mal a tu novia. Pero es bueno, cuando hace falta un amigo, él es el primero en estar y capaz que hasta con un poco de entrenamiento aprenda a mejorar o le consigas una cita con la chica esa del curso que tenía la cara llena de granos y ortodoncias que le daban a su rostro un aspecto darthvaderístico. Todo esto por teléfono y cuando la mina aparezca, va a terminar siendo un camión (la vida es una rueda, amigo mío), se van a casar y van a tener hijos con la pinta de brad pitt y la mentalidad de una ameba, lo cuál no es tan preocupante: los lindos siempre ganan, aunque sea por un rato.

El tercero de los casos es el que realmente nos ocupa hoy. El langa por premeditación y alevosía (lpa), no en vano estos términos se utilizan para categorizar crímenes. El lpa es denso, y lo sabe, y le encanta, y hace de ello un estilo de vida, y cuando se va a dormir, cuenta las caras de horror que vio durante el día, y lo disfruta… El lpa es casi un karma, lo más seguro es que en una vida anterior te haya encantado pisar caracoles, mami, yo no te voy a andar justificando tus perradas: eras yegua y en esta vida te tocó que te jodan la existencia a vos.

El lpa te va a estar cargoseando permanentemente, ya su abordaje resulta escuálido, no hay nada en él que te atraiga. Sin embargo hay algo en vos que en un principio te hace tratarlo con cortecía. ERROR, te estás cavando tu propia tumba, nena. Acordate tu vieja, cuando hacías quilombo y ella decía: le das la mano, se te agarran del codo. Tal cuál, con el coso este pasa lo mismo. Falta que hagas contacto visual para que se te prenda cual perrito en celo a la pierna más cercana.

Te va a hablar de cualquier cosa, desde tu color de ojos, pasando por la tintura que se hizo un verano en Mar de las Pampas, el nombre de tu mascota, la materia que menos te gustaba en jardín de infantes y los calzones de la noche de bodas de su señora mamá (a la cual probablemente se diriga como TU suegra).

Podés caminar, podés correr, podés esconderte, pero nunca escaparte. Si hay algo que le sobra a un lpa es la motivación. Te va a pegotear tanto que se te van a pegar las suelas de los zapatos al piso y no te vas a poder escabullir. Y cuantó más te le niegues, más se va a enganchar, porque el langa con alevosía y premeditación cree feaciente mente que NO significa Sí. Obviamente cree que Sí también significa sí… así como “no sé”, “qué me importa” o “pelotudo, dejame en paz, tu vieja va a ser mi suegra el día que no me quede otra que meterme a monja y ya estoy viendo qué color de hábito me queda mejor, así que me voy a buscar el rosario”.

Los hombres también son víctimas de estos engendros. Seguramente se te pegue sin que te des cuenta y te joda justamente cuando estás a punto de dar la estocada final a esa chica que te venís trabajando hace como 7 meses, que le llevaste el hamster todas las veces que te lo pidió al veterinario y a la que le prestaste tu buzo favorito un martes a la noche que hacía frío y nunca más lo volviste a ver. Pasa que el lpa está tan desesperado que se va hacer el desentendido y le va a tirar los perros hasta a esa mina. Qué va a pasar? te va a sacar de las casillas, le vas a meter una ñapi y vas a quedar para el ocote con la damicela en cuestión. Al pedo, nene, pensá con la cabeza (la que tiene neuronas): es un langa, con 15 minutos de charla, se va a autoeliminar el concurso. Quedate piola, después decile que “pasa que soy comprensivo y viste, es mi amigo, me da cosa que siempre ande solo, etc etc soy un dios etc etc romeo un poroto al lado mío, etc etc, dale, mi negra, dame un beso etc etc” y todos felices (o al menos vos).

Cómo evitar a estos animalitos de dios? Pues la respuesta parece difícil, pero te tiro un par más que te van a servir: si sos hombre, va a estar complicado, ustedes hacen amistad hasta con una pared si les dan charla. Pero bueno, también tienen más paciencia para estas cosas. Tratá de revertir la situación, educalo, buscale un par de locas que lo entrenen, una mina que lo tenga cortito o un piano que le caiga arriba de la cabeza.

Si sos mujer, la próxima vez que un langa se te acerque y te pregunte: “y vos, linda, qué sos?” no dudes en contestar: “travesti”.

Mis queridos, he vuelto otra vez para retomar el temita este del amor en la internec. Me acuerdo de repente de cuando empecé a chatear y mi padre dijo “ahh, ahora vas a conseguirte un novio por la computadora, como la fulana de la empresa que se enamoró de un español y se casó la semana pasada, vas a ver”. Y yo le dije: “papaaaaa, nada que verrrrr”. Y mi madre dijo “burro que escupe para arriba, se le cae la escupida encima”

Es el día de hoy que reiteradas evidencias me comprueban que las madres tienen una glándula guacha en algún lugar del cuerpo que les permite preveer lo que te va a pasar y tirártelo en la cara de tal forma que vos lo desmientas rotundamente para que ellas puedan esgrimir luego el famoso “JA! (con risita de costado y guiñadita de ojo) Yo te lo dije”.

En fin, quedamos en que todo era amor y pajaritos. Tu amor virtual es hace dos semanas tu mayor confidente, sabe TODO lo que está pasando en tu vida y te da los mejores consejos que ninguna persona en toda la historia de la humanidad te dijo. Te hace reir, te hace llorar, te hace poner la camarita aunque la detestes, te hace patinar en el laburo porque estás en babia, te cambia todos los horarios porque ahora tenés que comer 3 horas antes porque él va al ortodocista a horarios extraños y sino no coinciden, etc, etc. Llegado este punto, la relación debe sí o sí tornarse más real porque sabés qué, nena? Te guste o no, vos sos toquetona y esto de andar acariciando con cariño el botón izquierdo del mouse ya perdió onda. La cosa va a seguir más o menos así:

3° If you wanna be my lover…
Un día como cualquier otro te conectás a la hora y en el canal pautado para encontrarte con tu alma gemela y la charla empieza a tomar rumbos insólitos. De repente ves que los palos empiezan a caer por todos lados y tus dedos no pueden evitar acalambrarse. Con mucha cautela estudiás tus respuestas, porque esto a mi me huele mal y yo no soy ninguna tonta, acá pasa algo y a mi nadie me mandó el memorandum… De repente los “margarita tereré está escribiendo un mensaje” se vuelven eternos y las esperas por las respuestas aún más. La cosa puede tomar más o menos los siguientes caminos:

- Tu interlocutor está de mal humor, semi opre-deprimido (y bueno, querida, en internec hay mucho siclotímico dando vuelta) y por más que preguntes, no hay respuesta más que un “nada, estoy cansado, “en el laburo todo mal, pero dejá, ni da contarte” o “el perro se tomó la pastilla colorante del inodoro y está con la lengua verde, pero bue, le sienta bien”… A mi no me vengas con macanas, porque yo no nací ayer, pibe, desembuchá! Después de insistir bastante y ponerte más que cargosa (el grado exacto ese que te jode de los pibes en el boliche, ese borracho torpe que te dice “qué lindos rulos, mami” cuando vos le estuviste dando a la planchita como 3 hrs) tu cuchi cuchis desembuchará algo parecido a: “estoy mal, me gustás mucho, necesito conocerte” CHAN

- Las charlas son más que melosas, repletas de miamores, bebes y cositas, mucho iconito sonriente, besuquero y florcitas, por lo tanto el opre no va ni ahi. En este caso las frases seguirán el siguiente hilo conductor: “y yo te gusto? porque vos me encantás”, “y vos te acordás de mí todo el tiempo? porque yo pienso siempre en vos, hasta cuando veo a mi cata”, “y a vos te gustaría que te llame por teléfono? porque a mí me encanta hablar por teléfono” hasta llegar a la fantástica (o fatídica) “y vos me querés conocer? porque a mí me encantaría conocerte” RE CHAN

- El pibe es copado, divino, inteligente y por sobre todo, directo. Por lo cuál la charla seguramente tome el siguiente camino: “Loca, dejémonos de joder con la boludez esta del chat, dame tu dirección, el viernes de paso a buscar y no va a debate” RECONTRA CHAN

Lo pensás, lo dudas, lo esquivás… pero vamos, nena/e, que vos y yo sabemos que le tenés unas ganas terribles, que te lavás los dientes para sentarte a la computadora y que si prendés la camarita te la pasás mirándote para ver cuál es tu mejor ángulo (no te recomiendo el perfil de abajo, andá moviendo la webcam porque eso y drácula de bela lugosi es lo mismo). Incale el diente de una vez, dejate de joder. Para qué vas a seguir dándole vueltas al asunto? Hay que cortar por lo sano. Tomá coraje, un cuartito de arlplax, meté primera y arrancá (metafóricamente hablando, la tía nani está en contra de los psicotrópicos mezclados con el automovilismo. Porque si a esto le sumamos que en vez de mirar el semáforo te ponés rimel o acomodás tus partes, la catástrofe es inevitable).

La cita se concreta en el lugar y hora que te parece más conveniente y ya no hay vuelta atrás. Consejo: no te hagas la diva y elijas un lugar al que no vas nunca, porque lo más seguro es que te estroles el pie contra un macetón apenas entres y te pases toda la noche con cara de angustia y con un dedo del tamaño de júpiter. Pisá terreno conocido, si no te animás a mucho a tu lugar de siempre, andá a ese lugar al que vas de trampa. No te hagas el desentendido, ese que queda en esa esquina medio oscura al que fuiste con la mina esa del laburo de tu hermano… bueno, vos sabés.

Seguramente tengas un par de días para preparar lo que te vas a poner, para practicar caras frente al espejo (principalmente la sonrisa que sí o sí tenés que poner al momento de verlo/a aunque resulte ser un troll) y, lo más importante, para estudiar las cosas que vas o no a decir. Consejo nro 2: no pienses y repienses cosas que hablaste por el msn. Por más copada que haya estado la charla, dicho en vivo y en voz alta va a sonar a la mayor pelotudez del planeta. Como donde se come no se caga, donde se habla no se chatea, gordi.

Las charlas siguientes vía chat tendrán pequeñas mensiones del encuentro, muchos “sea lo que sea que pase, yo te voy a seguir teniendo en un lugar especial (mi lista de no admitidos, tal vez?)” y reiteraciones de lugar y hora para no ir a cualquier parte y terminar llorando abrazado al poste de una esquina sintiéndote Grecia Colmenares en un culebrón ochentero.

4° Doctor Livinstong, I suppose
Cierto día te levantás con una acidez tremenda, dolor de cabeza y un grano en el medio de la frente. Todas estas son señales inequívocas de que el día de la cita ha llegado. Tratás de llevar tu día lo mejor posible para que pase rápido, pero la verdad es que no te quedan ni las uñas de los pies para comerte y no hay base que se ocupe de esconder semejante cuerno que te salió en el medio de la cara. Seguramente tengas alguna charlita preliminar confirmando asistencia o comunicando la muerte de alguna tía lejana o mascota centenaria por la cual se suspende la reunión.

Volvés a casa, te preparás 3 hrs antes, te retocás el atuendo o maquillaje 20 veces, caminás 6 por las paredes, vas al baño en 8 oportunidades aunque no tomaste nada en todo el día para que la panza no se te hinchara, pero te hacés pis de la emoción, nena/e, qué querés?? Vas a conocer a tu chico/a internetico!!!

Salís, seguramente te tomes un taxi si es verano para no llegar con todo el chivo del colectivo encima (que con la temperatura que está haciendo llega antes que vos, se presenta “mi nombre es lolo y tengo guitarra”, se pide un café y avisa que llegás en 10) y arribás a las inmediaciones del ancuentro unos 15 minutos antes. Grabe, el momento es crucial: si te sentás en ese momento puede ser que parezca que la ansiedad te mata y por eso llegaste antes. Si das una vuelta, puede ser que la hora se te pase y él o ella se vaya porque cree que no vas a aparecer. Si llegás en punto, sos una histérica. Consejo: hacé lo que se te cante, si sos ansiosa andá antes, si sos aventurera llegá tarde y si sos histérica, histeriqueá.

Te sentás, esperás (siempre le toca esperar a uno, sino el relato no me sale, viste?) y no sabés si pedirte o no algo, porque puede parecer que no te interesó esperar para compartir el trago o que sos un desesperado por tomar alcohol. Si esto te preocupa mucho, pasale un billete al moso y pedile que traiga a la mesa 45 segundos después de que llegó tu invitado, un agua, cerveza, coca o lo que sea que hayas averiguado previamente que les gusta a los dos con 2 vasos. Loco, es buenísimo el dato que te acabo de tirar, anotalo!

Esto por qué? Porque si hay momentos incómodos en la vida, es ver por primera vez a los ojos a alguien que “conocés” tanto inmaterialmente hablando. Más si la voz no es como te la imaginabas y no sabés si darle un beso, un abrazo, un apretón de manos o un telegrama de despido.

Bueno, el chico o chica llega, ve la rosa en tu hojal o lo que sea que hayan quedado en llevar (mi ex me había dicho que iba a llevarme un globo de tweety… vos lo viste? yo tampoco… pero todo bien, me moría de la vergüenza sino, la mina de la provincia en la puerta del Abasto con un globo para un nene de 4, ni hablar), se acerca, a vos te transpiran hasta las pupilas pero ver que a él/ella le pasa exactamente lo mismo (no sabe disimular, no practicó delante del espejo como nosotros) te relaja. No sabés si pararte o no (en el caso de una chica, si sos un chico y no te paraste quedaste más que mal, sabelo) y llega el momento del primer contacto.

- Hhandndueeola, fdhcómoahhdfstás?

- (mirando al piso: se muere de vergüenza!) mfrinbien! ejeheevos??

- (te sentás enseguida, como para esconderte aunque sea a la mitad) mmmdfnrbienn, aggsfftodotranqui jiji fgdte costó encontrar el lugar? cof cof (toz para bajar un poco la vista, porque a vos también te da vergüenza, dale, admitilo)

TIEMPO! El mozo entra en escena, pone un poco de espacio y la cosa se relaja. Viste que la tía nanih tenía razón??

La charla sigue, todo dependiendo de la primera impresión (que es lo que cuenta CUAC): si todo lo que mostraban las fotos era cierto, si resultó ser mejor, si finalmente era diferente (lo cuál no siempre es malo) o si era todo una gran mentira.

De ser esto último cierto, lo más seguro es que vayas al baño e intentes huir por el inodoro al mejor estilo Transpoting. Al pedo, negro/a, salí, charlá un rato más con esa persona que en principio parecía ser especial, divertite un rato. Nunca está de más conocer gente con onda, nada es definitivo en la vida. En el caso de que sea realmente insoportable, no va a quedar otra que recurrir al: “a mi tortuga, justo antes de salir, se le vino una maceta encima y le partió el caparazón en tres. Como había quedado con vos, la dejé en la veterinaria de paso… no, no está ahi, porque resulta que el vet se dio cuenta que tiene gonorrea por tener relaciones clandestinas con el casco de mi vecino que es un freak de las guerras y la mandaron a terapia intensiva en el Hospital de Tortugología Terrestre y Acuática de la Nación, mejor conocido como HTTAN, no no, se pronuncia como si tuviera una jota adelante, “jtán”. Bueno, el horario de visita termina en 30 minutos y a duras penas voy a llegar a darle las buenas noches, sabrás entender… Beso, beso, chau chau, nos vemos en el chat!” De vos dependerá cómo manejás el asunto, yo no te voy a decir nada, porque yo no lo haría

En el caso de que esté todo bien o que a lo sumo se trate de una persona agradable, entonces disfrutalo. Seguramente la chispa que tienen vía net aparezca tarde o temprano en la charla y finalmente se vuelva un momento ameno, aparezcan las risas cómplices y se te pase la hora sin notarlo. Una vez más: nada es definitivo. No pongas todas tus espectativas en algo que ni sabés bien qué es. Dejalo ser, dejá que fluya, relajate y gozá.

Muchas relaciones han surgido de este tipo de encuentros. La clave está en ser uno mismo desde el principio, creo yo. Todos sabemos que el monitor es un escudo que nos permite mostrar sólamente lo que queremos que sepan de nosotros. Me siento a la compu y soy quien quiero ser, mi mala onda queda en la mochila y mis prejuicios se esconden abajo de la cama. Más de una vez habrás negado que sea posible conocer a alguien por este medio aún cuando tenés un par de contactitos de lo más turbios.

Tené encendido el radar, se honesto y tené cuidado, hay mucho chanta navegando por ahi y la vida (cuando quiere) es bien perra, nena. Pero no te cierres, las posibilidades están en todas partes y las sorpresas siempre aparecen cuando menos lo esperar. Al fin y al cabo cosas más raras han sucedido, pero eso queda para otra vuelta.

Otra cosilla que escribí para Sarlanga (bueno, che, estoy con poco tiempo y tardé bastante en escribir esto, ensima que te comparto lo que estuve haciendo, má si, andate a pasiar )

Mito: el amor en internet (parte I)
Cómo les va, mis queridos lectores sarlangueros?? Hoy nos convoca un tema muy actual que tiene que ver con el amor, los pajaritos, las mariposas y el monitor, por supuesto: el amor vía internec.

Todos (y sí, TODOS, no me vengan acá con el “a mí no me pasó” porque después de un no admitir somos todos vivos) hemos vivido en mayor o menor grado una historia vía internec. Personalmente estuve de novia 3 años con un muchachio que conocí por este medio y esto no lo digo para hacerme la sufrida o declararme una narda de aquellas, sino para que no me vengan a decir “vos hablás porque nunca te pasó”, “vos opinás desde afuera” o “vos decís pavadas porque no sabés nada” (esto último es bastante objetable pero en todo tipo de temas, no en este en particular)

Entrando ya en el meolllo del asunto, al fondo a la derecha, podríamos hablar de este tipo de historias tomando en cuenta puntos claves de la relación. Y como yo sé que más de uno acá es ezpezial he organizado el tema en puntos de manera tal que no surjan confusiones. Y si así y todo no me lo captan, les hago un croqui…

1° Hello stranger…
Por lo general este tipo de cosas nos agarran desprevenidos. Seguramente tú, ameguito querido, eras un simple internauta que disfrutaba de entrar a un salón de chat, algún jueguito en red (con esto abarqué un 70,3% -aprox- de llos lectores) o a algún foro ultracopado (jeje) a los cuales llegaste de manera randomizada (tamos hablando de la internec, tengo que usar terminos cool, vistess?)

La cuestión es que vos seguramente te sentías lo más feliz en ese ámbito virtual, como en un día de verano en el patio de tu casa con los pies en una palangana con agua fresca (hace tanto que no salgo de vacaciones, mami…) cuando de repente: CHAN! Aparece una persona salida de la nada que te entra a dar charla, tirar los perros o proponerte levelear juntos. En el caso de un hombre, la conversación seguirá más o menos el siguiente hilo conductor:

- Hola, linda/bebe/bombón/mami/chuchis/nena/cosita/pichichurris/mamita o cualquierotrotérminohiperbaboso, cómo te llamás?

- (respuesta más o menos amena de acuerdo a la época del mes en que la damicela en cuestión se encuentre)

- Y decime “nombre” (onda, ya te re conozco, gorda) cuántos años tenés?

- (da la edad que se le canta, nuevamente correspondiendo a las ganas y momento)

- Y qué hacés de tu vida? (esta es de tipos que ya la tienen más estudiada, de lo contrario omitirán la pregunta para pasar directamente a la pregunta siguiente, que es la que quisieron hacer desde un principio)

- (blabla trabajo en un vivero o cualquier otra cosa dependiendo de las ganas de hablar, ya previendo la siguiente pregunta y completamente decepcionada de la charla repetida)

- Y… tenés foto?

Romeo un poroto… Pero bueno, grandes amores se han dado con mucho menos esfuerzo.

De la predisposión de la muchacha y el testimonio fotográfico en cuestión (por supuesto) dependerá el rumbo que tomará relación en cuestión. Seguramente haya intercambio de msn/icq/googletalk/mensajeropedorrodemoda para concretar el traspaso de foto y la onda seguirá con una charla de almas gemelas un miércoles a las 3 de la mañana luego de lo cuál nada será lo mismo.

STOP

Te acordás nena/e la vez esa que fuiste al boliche y conociste a ese/a que parecía el amor de tu vida y que cuando saliste del antro en cuestión y viste las cosas a la luz de la calle (Dios es sabio, del boliche se sale a la calle donde hay una luz intemedia y media floja, sino los sábados aparecerían mil casos de infarto por luz blanca) y huiste por la derecha dejando solamente una estela de tierrita a lo correcaminos? Bueno, la primer charla vía internet es básicamente lo mismo. Las coincidencias abundarán y todo parecerá una conspiración cósmica para que encuentres tu media naranja. Los chistes te saldrán divinos y la jocosidad abundará a raudales. La primera vez todos somos vivos, dice el dicho (que me acabo de inventar). La primer prueba de fuego será la charla nro 2, así como el beso del día después…

2° Remember me?
Ok, estuvo todo divino, te fuiste a la cama con una sonrisa y YA querés que sea mañana o cualquiera sea el momento en el que pautaste el siguiente contacto. Dependiendo de cómo se dio el asunto y de la modernidad de los interlocutores, puede darse lo siguiente:

- Si se trata de una persona conservadora o alguien que recíen arranca en el asunto este del chat, seguramente queden en mandarse un email. Dependiendo del grado de compromiso y si coincidieron las razas y nombres de sus mascotas, será el hombre o la mujer el primero en escribir. Personalmente opino que debería ser el hombre, loco, ponete media pila y convenceme…

- Si se trata de dos personas laburantes, puede darse que misticamente trabajen en el mismo horario y en el la ofi tengan internec(como el 63,9 % de la población, oh coincidencia) y estén lo suficientemente al pedo como para tener un mañanero (parloteo, que yo no soy ninguna trola, pibe, te conocí ayer!) o bien queden para la noche, después de salir del laburo, suspendiendo gimnasio, after office, ir a darle de comer al loro de mamá que se fue de vacaciones, cumpleaños de sobrino de 4 años (al fin y al cabo los pibes hoy en día están insoportables y mi jefe me tiene la cabeza inflada y el pendejo no me da bola tampoco y blabla) o cualquier otro tipo de actividad la cuál después te arrepientas haber dejado de lado.

- Si se trata de adolescentes en período de vacaciones (así se hayan llevado 46 materias, son vacaciones) “mañana cuando me levante, me conecto y si estás, es una señal” CUAC

Sea como sea, el día te encontrará en algún momento sentado delante de la compu, con nervios y ansiedad y vas a pegar flor de salto cuando leas el añorado “pepito cañones acaba de iniciar sesión”. Y ahi surgen las interrogantes “le hablo o espero que me hable?”, “le contesto o espero que me insista?”, “le mando un zumbido o lo mando a cagar?” Nuevamente, a mí me parece que es el hombre el que tiene que empezar la charla, uan vez más: laburala, pibe, esta no te va a salir gratis! Bueno, la mayoría de las veces

Esta charla se dará de manera amena, pero un poco más acartonada que la del día anterior. Ahora, este momento es crucial: si sobrevivís a la segunda charla, seguramente logres avanzar en la relación (cualquiera que esta termine siendo: amistad/pasatiempo/filo/cama/noviazgo/aventura o dospersonasquecompartenrecetasdecocina/etc) sin mayores inconvenientes. Al menos en el campo virtual…

Así se sucederan noches de chateo interminable, citas virtuales en salones y horas específicas, suposiciones increíbles (del tipo: no se conectó porque la abuela estaba con gripe y él la fue a buscar para llevarla al médico. En el camino lo pisó un camión que lo arrastró 3 cuadras y lo dejó justo a la salida de una bailanta en la que había tiroteo y recibió un tiro y como en el hospital no sabía explicar qué le había pasado porque estaba inconciente cuando pasó todo, se lo llevaron preso por averiguación de antecedentes y resulta ser que tenía una causa por asesinar a la rata del nene de la vecina de un pisotón sin querer un día que venia de la despedida de soltero de su amigo cacho y por ello llegó greenpeace y lo disfrazó de ballenato y lo tiró delante de un barco japonés como señuelo) y más coincidencias que indicarán que efectivamente se trata del amor de tu vida.

Todo parece perfecto, será verdad? Acaso será posible que por una vez en la vida la Pacha Mama se apiade de nosotros y nos entregue con moño y tipografía arial cuerpo 10 bold al/la que será nuestra compañía hasta que la muerte o un par de papeles certificados por escribano público nos separe?

Veremos veremos, después lo sabremos.

(No me putees, gorda, si lo hacía más largo no lo ibas a leer, la próxima te cuento cómo sigue el asunto)