Y a mí me encanta como mueve las manitos cuando habla y los ojos que pone chinitos cuando se ríe.

Eso, que la quiero mucho, es mi amiga ñoña.

Besos, gabus, feliz cumples y sinceramente: que se cumpla todo todo lo que soñaste para hoy y para el año y para la década y para la vida. Y para la otra vida también.

Okkk, de Maguila safé, pero Verulana me empernó sin piedat. Así que acá va (y al tipito de la gufanda: que sea la última vez que se te ocurre algo así, ok):

Imaginate que te dicen que en 3 dias el mundo finiquita, se acaba, patapufete, espicha, ¿si?
Todo lo que es servicio de transportes esta liberado, o sea gratarola. Los telefonos funcionan solamente con una tarjetita personal que te dan en donde podes hacer solo 2 llamados de 5 minutos a cualquier parte y uno por cobrar de 5 minutos que se le descontaran a la otra persona de su credito en la tarjetita. El correo esta liberado para mandar 5 telegramas de 10 palabras como maximo sin cargo alguno.

1- Los llamados telefonicos, ¿como los utilizarias? A mi viejos no los llamo, porque seguramente estarían conmigo… así que llamaría a mi abuela chicha porque seguro que el convento es una revolución y estaría divertdio escuchar todo narrado por ella. Llamaría también a alguien que no quiero nombrar, para decirle algo que acá no quiero decir.
 
2- Tenes la posibilidad de viajar a cualquier parte: ¿A dónde irias? ¿Por qué motivo? A Florencia, porque le prometí que nos íbamos a conocer. Y sino a tomar mates con Edu.

3- Utilizando los llamados telefonicos, tenes la posibilidad de combinar para juntarte con la gente que mas queres, de que manera organizas ese encuentro? Esta pregunta está de más, ya dije en qué los iba a usar y ahora me das mas chances. Así no vale. Otra vez, los que más quiero estarían conmigo.

4- Por hacer la ultima maldad de tu vida, ¿a quien le descontarias esos 5 minutos de la tarjetita? A nadie, yo no soy yegua

5- Los telegramas: ¿a quien se los mandas? ¿Qué les dirias? A mis amigos que no están cerca y no veo todos los días, una despedida breve, nada más.

6- Si en los telegramas tuvieras que solamente pedir perdon o dar las gracias: ¿Quiénes serian los beneficiarios de una u otra cosa? A los mismos de antes, gracias por su amistad, perdón si les fallé en algo.

7- Algo que pudieras realizar y que fuera posible de hacer en esos 3 dias que quedan y que siempre quisiste hacer o volver a hacer. Comer solamente papafritas de almuerzo un lunes (?)

8- ¿Algo que quieras agregar? Me chocan las cadenas

Y yo no emperno a nadie, porque me la recontra aguanto (y porque es lo que pasa en la vida real también, qué va ser…)

Bueno, de última están invitados a hacerlo todos aquellos cadenocompulsivos, contal los comments salen gratis.

¿Qué onda: ya puedo empezar a usar botas o todavía no da?

Y también están esos días de otoño en los que todavía andás con sandalias por la calle, cruzás de vereda y entonces el sol acaricia los dedos desnudos de tus pies y la sensación es tan reconfortante que por un segundo te quedás clavada en ese lugar del piso.

»¦« nani »¦« dice: che, acà va el 3er comentario que "nada que ver con nada"
»¦« nani »¦« dice: anoche soñé que era la ñiñera de un chico y veía como el padre asesinaba a la madre y me rajaba en una 4×4 con el pibe

Mar dice:aja
Mar dice: analicemoslon
Mar dice: o sea, ESTABA BUENO EL VAGO?
Mar dice: mentira que se creia freud la vaga

»¦« nani »¦« dice: lo peor de todo es que en plena fuga, de repente estábamos en la camioneta de mi papá

Mar dice: aja

»¦« nani »¦« dice: y nos decía: ahora los ayudo a rajarse, esperen un toque que paso a ver a un cliente
»¦« nani »¦« dice: y el cliente vendía palitos de helado
»¦« nani »¦« dice: qué es peor que una pesadilla?
»¦« nani »¦« dice: un sueño pedorro
»¦« nani »¦« dice: ajajajjaja

Mar dice: "y el cliente vendia palitos de helado"
Mar dice: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

»¦« nani »¦« dice: claaa
»¦« nani »¦« dice: cualquier cosa (?)

Mar dice: no se que decirte, eso es por lejo lo mas raro que he escuchado/leido
Mar dice: ajajajja
Mar dice: delirante

»¦« nani »¦« dice: no, lo más loco de todo es escuchar a mi papá decir: banquenmé un toque

Mar dice: yo a veces sueño un silencio total y un hilito que se que se va a cortar y desatar un quilombo de la hostia, pero aunque lo se no puedo hacer nada para evitarlo.
Mar dice: y me despierto despues del quilombo, agitada como la puta que lo pario
Mar dice: ese es mi sueño mas raro y recurrente

»¦« nani »¦« dice: es muy misión imposible ese sueño
Mar dice: se, nunca lo entendi
Mar dice: pero me aterra

»¦« nani »¦« dice: yo siempre sueño que mi ex
»¦« nani »¦« dice: el supuesto padre de mis hijos y toda la bola
»¦« nani »¦« dice: viene, me planta un beso y se va al carajo
»¦« nani »¦« dice: lo cuál no es muy distinto a la realidad, pero me deja para el culo igual
»¦« nani »¦« dice: la última vez mi psiquis dio un paso adelante
»¦« nani »¦« dice: y en ese sueño yo era la wedding planer de una mina, que terminaba siendo su novia
»¦« nani »¦« dice: y yo me despachaba 3 minutos antes del casamiento (aprox)
»¦« nani »¦« dice: di vi no

Mar dice: jajajajajajajajajja
Mar dice: trauma-post-ruptura? naaaaa, ni ahi

»¦« nani »¦« dice: 3 años despuès?
»¦« nani »¦« dice: para todo lo demás existe mastercard
»¦« nani »¦« dice: después no entiendo cómo me meto con pibes tales como "piiiii"
»¦« nani »¦« dice: no existe un transplante de psiquis?

Mar dice: eso es algo que jamas podremos deducir
Mar dice: o vos no te sorprendiste cuando conociste al zalame mio?
Mar dice: y hace añosssss que me parte la cabeza y nunca fue distinto a como es ahora
Mar dice: jua

»¦« nani »¦« dice: ese es el problema
»¦« nani »¦« dice: qe hace años era aceptable que fuera asì
»¦« nani »¦« dice: en el medio hubiera venido bárbaro un grow up
»¦« nani »¦« dice: esta charla es altamente posteable
»¦« nani »¦« dice: cambiando los nombres de los personajes
»¦« nani »¦« dice: ajaj

Mar dice: ajajajajaja te lo dejo a ti, y despues me despacho la secuela

»¦« nani »¦« dice: "las identidades han sido modificadas para preservar la privasidad de los interesados"
»¦« nani »¦« dice: ajajja

Mar dice: juaaaaaaaaaaa
Mar dice: chan ahora tengo que tener cuidado o puedo seguir delirando?

»¦« nani »¦« dice: no, no, ya ta, lo que sigue es confidencial

Resulta que estaba la película esa en la que un pibito que participaba en concursos de bandas de rap para volverse, así, como famoso y pistero, viste? Entonces qué pasaba, que el tipito era diferente a todos los demás. Claro, porque los rapers son todos morenitos y el era así güerito y era como que no podía disimular.

La cosa es que cuando llega el momento crítico, el pibito dice: ahora de qué me disfrazo? Porque ya los veía a los otros así con cara de pocos amigos y de capusotto diciendo “los voy a cagar a todos”. Y piensa y piensa y dice: qué hago?

Porque es muy jodido eso, imaginate que enderepente estabas delante de mucha gente, vestido con tu camperota y sobrerito raper, pero así todo rubiecito que no tienen nada que ver y te van hacer pasar el papelón ahi adelante de todos. Cualquier cosa, antes me hago monje decía, seguro.

Pero resulta que el chiquito este era vivo y qué hace? Bueno, agarra y cuando le toca rapear a él, viste que ahi dice algo uno y el otro le refuta y así hasta ver quién le gana a quién, algo así como la guerra de las canciones pero con improvisación y puteadas.

Entonces el pibito agarra y antes que le digan nada, dice: claro, porque yo soy blanquito y mi mamá tiene el ocote rubio y en el cole no me decían negro de mierda sino sunshine de mierda y  no se qué más.

Claro, el tipito agarra y dice todo lo que podían decir de él, así no lo usan en su contra. Cuando les toca a los otros putearlo ya se quedaron sin argumento.

A qué va todo este planteo? A esto:

Los cagué a todos, ahora no la pueden usar en mi contra. Y me hago re cargo, qué tanto?

Que tengamos memoria
Que aprendamos del pasado
Que todo "eso"
no pase nunca más.

En mi cuadra nunca pasa nada.

O al menos eso pensaba hoy justo cuando salía de casa mientras enfrente dos gatos se miraban desafiantes, los borrachos en el almacén hablaban pavadas, más allá el perro que está hace una semana haciendo campamento delante de la casa donde hay una señorita en celo estaba firme como un soldado y en la esquina 5 chicos jugaban a "venía un barquito repleto de… calles" Un mendocino dijo San Martín y una porteña dijo Rivadavia. Uno poco original dijo la calle en la que estábamos y otro esgrimió que era aburrido jugar sin tomar y en pleno uso de sus cualidades.

Cuando llegué al super, delante mío entraban tres adolescentes. Uno de remera blanca, otra con un bolso verde de Kio y el otro com mechones violetas en el pelo. La corriente de gente hizo que los siguiera y que, lamentablemente, presenciara sin pensarlo y en contra de mi voluntad un crimen despiadado y por el cuál mi vida correría peligro.

Pasaba justo por la parte donde están las ofertas y la canasta familiar "más variada del mercado" (con consta de harina, fideos, pan, polenta, fideos de sopa y caldo) con los bándalos 4 pasos delante mío. Seguimos caminando y nos adelantamos a las carnes y verduras (el mundo saldría de órbita si un adolescente compra un atado de acelga, claro está).

Entonces se sucedió el crimen… Uno de ellos estiró su manita que ya de inocente no tiene nada y la metió entre los huevitos de pascua. Y apretó uno. Lo destrozó. Lo dejó ahi hecho añicos sin poder cumplir ya su misión en la vida de ser un huevito de pascua feliz y ovoide que le provocara un empacho de lunes posterior a domingo de pascua a cualquier ñiño de familia. Justo en ese momento en que se acontecía el hecho, la chica levantó la vista y me miró directamente a los ojos, exactamente cuando yo ponía cara de "oh, no, pobre huevito! ya no podrá cumplir su misión en la vida de ser un huevito de pascua feliz y ovoide que le provocara etc etc"

Se detuvieron en seco. Los tres. Y me miraron… Yo agarré con más fuerza mi canastito (porque justo hoy se me da por jugar a heidi, con el changuito hubiera sido otra cosa, nena) y pasé por un costado como quien no quiere la cosa. Seguí con mis compras en la sospecha de tener una mirada clavada en la nuca, haciéndole señas al señor de limpieza que claramente decía "hay unos chicos que atacaron un huevito que ya no podrá cumplir su misión en la vida de ser un huevito de pascua feliz y ovoide que le provocara etc etc y soy la única testigo, señor limpiador, apiádese de mí, yo alguna vez me puse de nick ‘super valerina’ yo también pertenezco a la fuerza trabajadora!"… pero aparentemente una señalada veloz de dedo y una apertura asombrosa (la verdad que cuando quiero, me sale divina) de ojos no comunicó del todo mi mensaje.

Cuando ya me sentía relajada, había elegido un serenito con lentejitas de chocolate para pasar el mal rato y me apropicué a una de las cajas, miro hacia delante y qué veo?? Qué?? Qué?? Una remera blanca

CHAN

Y miro más hacia allá, donde está el puestito ese que vende todas las pendorchadas esas inútiles que nos gustan a las chicas, veo que por detrás se asoma qué??? Qué??? QUE???? Un bolso verde de Kio

CHAN CHAN

Y miro para el lado de la puerta, más para donde está el kiosco donde mi mamá compra inocentemente todas las semanas el tele kino y qué veo??? Qué????? QUÉ????? Una melena con pelos violetas

CHAN CHAN CHANNNNN

El chico de la remera blanca, como para justificar el hecho de estar en la caja sin ningún producto que comprar, sacó un billete de 50 pesos para pedir cambio.

"Vas a tener que esperar que me abran la caja para cobrar"

Maldición! No dije nada, traté de ocultar mi pulso tembloroso y pasé mis productos con la mayor seriedad posible, pareciendo lo más despreocupada y alta que pude. Cuando saqué la tarjeta de débito supe que estaba firmando mi condena "Ah, vas a pagar con tarjeta…" Demonios! Que alguien haga algo y traiga a mi mamá!! Por suerte pasaba justo el asistente de cajas y la abrió para que les pudieran dar cambio. Así, felices de haberle encajado un billete trucho de 50 pesos al cajero, se fueron.

Bueno, esto último no está comprobado, pero semejantes maleantes no pueden andar con 50 pesos por la vida, con lo que a mí me cuesta ganarmelos….

Cuando iba saliendo, el señor que vende empanadas en la puerta me hizo ojitos. Esos ojitos que dicen "yo se que tu casa está para allá… ellos también, rajá para el otro lado o sos boleta… y la docena de empanadas está a 3.50"

No pude reaccionar a tiempo y doblé para el lado de mi casa, convencida de que iba a ser la última cuadra de mi vida.

Pero pude hacer otra más. Y después otra. Y ahi estaban los chicos tratando de alcoholizar el asunto esta vez diciendo nombres de cervezas. El perro movía la cola, se ve que estaba más esperanzado. Y los gatos ya no estaban más. Sea lo que fuera que tenían que discutir, ya lo habían arreglado.