Que te vaya bonito
que no te vaya mal
y que el tiempo te deje
donde tengas que estar

A veces sueño que nos encontramos en un lugar cualquiera y nos acercamos y sin decir nada, nos besamos. Y todo lo que hay entre nosotros, física y espacialmente, desaparece. Y el tiempo pasado se esfuma y mis manos toman su lugar sin necesidad de orden y vuelven a tocarte exactamente donde pertenecen.

Pueden pasar mil años y yo no me voy a cansar de pisar hojas secas. Porque el otoño tendrá el zonda choto este, las temperaturas de 27 a la tarde y 5 a la noche y la mar en coche. Pero vivir en una ciudad construída en un desierto tiene sus cosas positivas también: árboles por todas partes y hojas para pisar a rabiar.

Iba pensando en eso (mientras pisaba hojas, claro, en zigzag paracá parallá, lagarré y semescapó) camino al super cuando veo a un señor pintando la reja de su casa y silbando una canción. Me suena, la tengo, me la sé ayayayayyy cuál es???? Y justo cuando paso por al lado llega a esa parte que me gusta que dice now mama dance with me I want my arms about you, those charms about you will carry me through… Y cuando me dí cuenta el señor me miraba con una sonrisa, porque me había puesto a cantar al son de su chiflido furioso*.

Después, mientras esperaba en la fila del super, me percaté que atrás mío se había parado un chico al que le llegaba al codo. Qué momento. Y me acordé de cuando fuimos con Edu al Village de Caballito y venía bajando por la escalera mecánica un chico muy muy alto junto con su novia (calculo) y cuando lo pasamos digo: "Que alllto ese pibeeee" Y me dice: "Sí, está como para salir con vos, boluda". Entonces me di vuelta y lo miré y justo me miró y le digo a Edu: "Uh, me pescó mirándolo". Y Edu me dice: "Sí, debe haber dicho: que peticiiita esa pibaaaaaa".

Ves por qué es mi amigo? Muy fácilmente podría haber dicho enana.

Igual el boluda estuvo de más.

*Qué querés, no se puede despreciar un viejo clásico de Ella y Louis. Es como esa peli que vi la otra vez, en la que el pibe no apagaba la radio del auto antes de bajarse si estaban pasando una canción de Elvis, porque eso es una falta de respeto.

*La justicia divina existe, dejame de joder

Ponele, estuve toda la mañana caminando por el patio con una palita de jardinero en la mano buscando dónde sorcho la perra enterrró el hueso ese de mentira, de cuero, para que no se vuelvan a pelear como anoche que terminaron a las mordidas y yo con el pervinox por aquí y por allí. Yo. Con mi insomnio choto. Caminando por el patio. Abajo del sol. Con una pala de jardinero.

Tomaste nota?

Ponele, vengo a la compu para trabajar y le doy una pasada al bloglines, veo los mp3 que colgó Kahlo, le paso a Edu y le digo: "tomá, tengamos una mañana groovy". Y Edu se re prende.

Me seguís?

Ponele, encuentro una página con fotos de cumpleaños de 15 y tengo como para 20 post criticando quinceañeras y remarcando que el 90% de las cosas no lo quisieron ellas sino las madres, que las tortas esas son de terror y además el diseño de la página parece de una funeraria.

Coso!

Pero ahora, ponele que de repente, entre todo lo anterior, el trabajo, el teléfono y el timbre, así, sin comerla ni beberla, me pasan este link*

Osea, qué mañana surrealista.

 * ojo, que le podés mandar un mail

Que:

• Encuentre mi "hasta luego" de los rodriguez (nada que ver seguir escuchando "me estás atrapando otra vez" de un caspost en un blog)
• Vea esta noche la película de Bjork por Isat. Aparte estoy tan pum para arriba que me va a venir bárbaro
• Saque a pasear a la perra a ver si se cansa un toque y deja algo en pie en la casa
• Me compre una silla para la compu. Y ya que estamos, limpie el teclado.
• Eventualmente, duerma
• Mate a alguien, cualquiera, no importa, cuestión de liberar tensiones nomás* 

* Voluntarios?

… en la fila de espera del banco*. Porque viste que entrás, te ponés en la fila, mirás el reloj y decís "que suerte, tengo como para 40 minutos acá, fácil…". Entonces, como este blog es pro "no perder el tiempo" (recontra CUAC, y te usé una onomatopesssha, maguila, jodete ) le damos aquí 7 hermosas sugerencias para no perder el tiempo sino invertirlo (que no es darlo vuelta, porque la máquina del tiempo todavía no se inventa, sino que es invertirlo de usarlo para algo, que tampoco es como un baño de inversión, porque el baño no es de inversión sino de inmersión, te aclaro, te enseño, te recalco). Sin más rodeos, vayamos a lo interesante del post:

1° Hacer las cuentas: El primer punto que nadie (pero nadie NADIE) puede dejar de hacer al colocarse en la fila del banco es contar la cantidad de cajeros disponibles y la cantidad de personas delante. Claro, tú me dirás "siempre lo he hecho, pulguite". Es obvio y lo sé porque hay una vuelta en el ADN humano que tiene un cosito (gabu, poneme en los comments el nombre que corresponde al cosito) especialmente diseñado para eliiio. Está el del color de ojos, el del color de pelo, el del caracter divino o de mierda y el de contar la gente en la fila del banco. Ojo, hay gente que carece de este cosito. Claro, la que nace para esposa de millonario o el que nace para empresario exitoso. En ambos casos, jamás pisarán un banco, osea, no le necesitan. Dios es economista, mi querido bloguevidente, no gasta cositos al pedo. Este proceso se repite más o menos 5 veces, con lo que nos quitaremos un par de minutos de espera de encima. De más está aclarar que esto se repetirá cada vez que alguna caja quede libre y pase alguien a operar en ella. Ahi volvemos a contar, decimos "si quedan 16 entonces yo voy de 17 y si hay 3 cajas, entonces a mi me toca en x minutos" y así y así…

2° Odiar al mensajero: siempre lo he dicho "no me maten, soy sólo el mensajero". Pero bueno, el banco es un universo paralelo (tiruriru tiruriru) y ahi la historia es otra. Porque viste que vos estás contando y decís "ok, 10 personas antes no es tan serio". Pero enderepente notás el hecho de que uno de ellos es el mensajero de un consorcio/empresa/entidat/cosopagamuchasfacturas y que el pibito este es uno sólo, pero va a pagar 27 mil cosas de una sola vez. Y no sólo eso, sino que tiene la plata para una, del vuelto de esa tiene que poner para otra, esto cobrámelo por separado los tres porque son de vecinos distintos, haceme factura doble v para aquello, etc etc. Entonces encontrémosle el lado positivo a esto: podemos o bien emitirle ondas negativas, canalizar en él el odio por la espera, porque el verdulero nos vendió lechuga pasada y porque tu ex decidió hablarte de la nada después de 6 meses y descalabrarte el mundo -nuevamente- porque sí. O también podés ir lo suficientemente preparada (esto cuando se trata de un trámite impostergable, negra, sino no gastemos energías) y llevar algún tipo de alimania para meterle en el bolsito. Sí, porque los mensajeros estos siempre llevan mochila/morral/portafolio/cosocontodaslasfacturas. Entonces te quedas piola, takeiteasy, tátodobien y cuando pasa al lado tuyo zummm le metés un pericote/araña/cualquierbicho en el bolso. Ojo, esto lo hacés de salida, porque imaginate que si se le escapa adentro del banco, cagaste, no te atienden más.

3° Ver las líneas de evolución: y con ese título te imaginaste cualquier cosa menos la que correspondía. Viste que siempre delante tuyo, en algún puesto hay una teñida. Siempre, es al pedo, yo no se, las teñidas van al banco cuando vamos nosotros. Entonces cómo nos entretenemos? Podemos dedicar mínimo unos 5 minutos a ver las líneas de evolución en su pelo. Porque claro, seguro que fue al banco a sacar plata para la tintura, entonces tiene raíces y vos podés decir "2 meses sin teñirse, 3 tinturas distintas: primero fue rubia, después colorada y por último castaña" Ojo, no mires fijo porque por ahi te agarra un flash psicodélico de tanto color, el de seguridad lo nota, llama una ambulancia y nuevamente no te entienden más.

4° Alcoyana Alcoyana: ok, ponele que fuiste a pagar la facultad de tu hermano al único banco que lo cobra. Entonces te podés poner a buscar las coincidencias y ver cuánta gente fue a pagar la cuota. Los primeros en ser descubiertos obviamente van a ser los que tengan la papeleta en la mano (qué buena palabra, papeleta) pero podés ser más osado y hacer una pequeña investigación de mercado: quién tiene edad acá como para ir a la facu?? quién tiene pinta de futuro algo, quién tiene cara de que lo van a cagar en el parcial, etc etc. Es RE entretenido y agudiza tus niveles de percepción. Jodeme, no me digas que el blog de la pulga no es instructivo.

5° Un cortado! Llegaste al banco a la hora del desayuno del cajero. Entonces lo ves que se va a buscarse el café, si tenés suerte lo trae y se lo toma mientras atiende. Pero claro, el temita es que por más que siga atendiendo, el hecho de que le pegue un trago cada tanto al coffe hace que se demore. Te podés re divertir (esto es re ñoño, ya lo se…) contando los segundos que tarda en pegar el trago, cada cuánto lo hace y el tamaño de la taza. Estadística pura, mami!!

6° Último recurso: la interacción. Siempre te toca adelante o atrás alguna vieja que va a cobrar la jubilación, pensión o a pagar la cuenta del cable. Porque las viejas ahora son re modernas y tienen cable, nena. Y qué vieja no está dispuesta a contarte de los nietos, perros, gatos, sobrinos, maridos difuntos, etc etc?? Si el embole es suficiente como para que te quedes dormida y nada más que el hecho de que te hablen puede mantenerte despierta, entrale a la vieja entonces, pues. Pero ojo, que dependiendo de la charla, timbre de voz de la buena señora en cuestión y cantidad de gente que te falta para llegar a la caja, eso también te puede dormir. Otra buenísima es escuchar alguna charla agena de esos que se cruzan en la cola (siempre hay conocidos que no se ven hace años y se encuentran en el banco) y meter polémica en la charla. Ejemplo práctico:

Tipito1:- Sí, no sabés, mi hija manuela ahora es diseñadora de interiores…
Tipito 2:- Ah, que bueno, juanito ya se recibe de contador
Vos:- Mentira, manuela se dedica a revolear la cartera y a pepito le faltan como 10 materias. Yo los conozco a los dos, qué inocentes resultaron ustedes, eh?? Además manuela no sabe nada de brocatos y juanito le mete los cuernos a la mujer.

Claro que esto lo podés hacer dos segundos antes que te te toque pasar a la caja… No te voy andar explicando TODO…

7° Aclarar las cuentas (que no es lo mismo que hacer cuentas): Faltan 2 personas, ya te toca… Obvio que vas a pasar mínimo 5 minutos separando las cuentas, poniendo la plata que le toca a cada una para pagar, pasar por la psicosis de pensar que trajiste el resu
men equivocado o te olvidaste de algo, revisás los billetes 20 veces para ver que no sean falsos y levantas todo porque se te cae al piso en plena crisis nerviosa. Sin este procedimiento, ninguna visita al banco se vería completa.

En fin, aplausos: llegaste a la caja! No te olvides de decirle buenos días al cajero, imaginate que el pobre ve a 300 personas como vos por día. Ponele onda, vieja!

* Obvio que cuando tenés más de 3 personas adelantes (y ninguna de ellas pertenece al punto 2). Si la suma de los "filenses" (colenses quedaba mal) es menor a 3, remitirse de inmediato al punto 7.

Ok, resulta que agarré y me dije a mí misma: "va siendo hora de que escribas algo como la gente, como antes, como vos. Que el blog no es un diario personal, si ni siquiera tenemos una vida como para andarla publicando".

Pero resultó ser que era domingo, que la migraña no me deja desde el jueves dormir, que estoy repleta de excusas. Que logré armar una página en xhtml estricto, la primera, con ayuda de  edu, pero la primera. Que las perras se ganaron una cucha y estuvimos día y medio dilusidando si sacarle las patas o el techo porque no pasaba por la puerta, hasta que los ravioles le iluminaron la mente a mi hermano menor y le pidieron al vecino pasarla por su casa. Que mi hermano mayor tiene blog pero no me sé el link. Que la vida de una amiga giró 180 grados y la de otros dos, otros 180, pero a los dos juntos y a 1099 km de acá como para poder festejarlo como corresponde.

Que la perra ahora ya no ataca teléfonos (ganó esa batalla, ya lo dijo maguila). Ahora le da a los enchufes de la tele, conversor y alargador. Uno de estos días me levanto y la veo con los rulos hechos.

Que estoy cansada, empezó el frío (finalmente) y el martes se supone que empiezo pilates (porque no, señor neurólogo, el yoga me aburre).

Ayer había elaborado una teoría excelente, digna de ser publicada, pero ya me la olvidé.

Qué raro, últimamente no soy más que una vieja gagá…

Pero te manejo el css no sabés cómo, anido divs a rabiar y valido documentos como nadie.

Algo es algo.

Osea, ponele que yo agarro y digo: "hoy cuando termine, me tomo un arplax grandote y me duermo la mona todo lo que se me cante. Y no me importa nada"…

Eso, es apología de la droga?

Se las comentaría, pero no paro de trabajar y toy cansada…

* Como setiembre, dotor y prospepto.

Usted engordó 6 kilos de la nada?? Acaso no pudo hacer el trámite en el banco y fue al centro al pedo?? O tal vez en el supermercado no había sitema y se pasó 40 minutos haciendo compras al peo?? No le trajeron el balanceado para las perras? Tal vez sea ud el que ayer por meter mano sin saber le borró los drivers a la placa de sonido?? Podrá ser que justo en plena cordillera se le diera a su ciclo menstrual por comenzar?? Por ahi también la perra le comió un par de zapatillas de su madre?? Todo en el transcurso de 22 hs??

No puede ser, entonces usted es yo…