Me encontraba yo planeando una cena linda, intentando cocinar algo rico para agasajar a mi chico y principalmente para que no extrañe tanto a mi madre en su ausencia cada vez que ve un plato en la mesa puesto por mí se me ocurre deslizar la frase “¿hago matambre a la pizza?”. El comensal acepta contento de la vida y la cocinera se dispone a buscar en internec cómo se realiza dicho manjar que en realidat es especialidat de mi hermano. Pero si él puede hacerlo, yo puedo hacerlo. Además ahora tejo crochet, qué tanto (?)

No quiero dar la falsa idea de bestia bruta que no sabe cocinar, simplemente el matambre no es mi área ya que generalmente lo compro para que lo haga mi hermano y así evito cocinar. TPero todo vuelve en la vida y este es un ejemplo de ello.

Fui al supermercado a adquirir el matambre. Todas las resetas decían en mayúsculasubrayadatitilantebolg que debía ser matambre de ternera. Matenmen, había sólo de novillo. En fin, recé porque fuera un novillo tierno quee hubiera pasado una buena vida. Digamos un novillo bon vivant.

En el camino me agarró la lluvia y me hice sopa, quise parar debajo de un toldito pero una señora con mirada amenazante me escarmentó de tal manera que me sentí una prostituta tratando de invadir la esquina de otra. Obviamente crucé la puerta de casa, entré a las perras para que embarraran todo y la lluvia paró.

Ah no desalentarse. Nos ubicamos en la cocina, cada cual en su puesto: yo desgraso, Beth supervisa, Olivia pide, Perón cumple y Evita dignifica. El primer paso consistía en desgrasar a la bestia. Agarré un cuchillo y en ese momento se me vino a la mente la famosa frase de mi novio “en esta casa no hay un sólo cuchillo afilado”. DANG! Probé con uno, probé con otro y probé con otro más. Me acordé del afilador que no pasa hace meses y de toda su familia, aunque después me sentí mal y esperé que no estuviera enfermo ni nada, pero que se diera el dedo chiquito contra la pata de la cama aunque más no sea. Me dio asco, risa y hasta desesperación. Cuando creí alcanzar una técnica aceptable y decidí que si alguna vez me quedaba sin laburo me iba al supervea de carnicera, me di cuenta que estaba dejando al matambre con más pozos que un ñiño con varicela. El cuchillo tiene que meterse entre la carne y la grasa, pero a veces una principiante ansiosa se pasa de vuelta y le hace un tajo importante al pobre cadaver. Hablando de cadaver: a vos te digo, novillo maldito dueño del matambre imposible de desgrasar de una manera elegante y femenina: ojalá te hayas empachado con pasto seco alguna vez en tu vida!

Hice lo mejor que pude, pidiendola a todas las deidades que me colaboraran o que por lo menos no me jugaran la mala pasada de que este terminara siendo el plato favorito de mis hijos. Finalmente, logré sacar la mayor cantidad de grasa posible, dejando apenas 4 huecos importantes en la carne, la intuición me dice que que se me va a complicar a la hora del queso… pero ese será otro asunto. Por lo pronto me dispongo a bañarme, no sin antes haber mandado el siguiente sms:

Y, mi amor, cuando seamos grandes vamos a ir a la casa de mi hermano a comer matambre.