Bueno, debido a que el osito winnie pooh me tiene consumida el tiempo y el cerebro y a que ciertas personas desprecian mi blog viejo, decidí traer para acá dos grupos con unos cuantos post que me parecen bastante rendidores, para un fin de semana con todo el charme (que?).

Pasen y miren: Mitos, porque hay cosas que sí son ciertas y Clases con la pulguis, porque yo lo valgo (?)

Todos tenemos un hombre/mujer ideal. Ese inalcanzable que cocina como mamá, es caballero como papá y cuenta los mejores chistes como el abuelo. Que es tan churro como el primer primo del que te enamoraste (TODOS nos enamoramos de algún primo/a alguna vez) o tan angelical como la señorita de jardín de infantes. Que es salvaje como el/la protagonista de la película esa que te re pegó y que además de todo, es la persona más comprensiva de este planeta.

Dream a little dream of me, esa persona no existe, se dice uno y la sigue pintando de manera fascinante y enfermiza, construyendo altares, rechazando ofertas concretas y pensando que bueno, es verdad, no existe, pero pasado mañana me toca el timbre, posta, ya vas a ver.

Sí, esa persona no existe… al menos acá. Porque, claro nena, era obvio: existe del otro lado del planeta, es polaco y tiene solamente 3 palabras en común con vos. Porque es así, la vida es yegua (que por algo es mujer) y tiene esas vueltas karmáticas que te dan ganas de asesinar a tu tatarabuela que te teje pullovers a 20 agujas (una santa, la nona). Y así es como en un tropiezo de la vida (generalmente el tropiezo tiene forma de ventana de explorer, msn o firefox –si sos copado- ) te cruzás con el amordemivida,hombredemissueños,madredemishijos,etc chateando, foreando, *webeado* y ya todo está perdido.

Y no me digas que no, convengamos que de eso ya no hay vuelta atrás: cuando se te caen las medias no hay negación que aguante. Porque podrás pasar por todo el proceso correspondiente (que describiremos en breve) pero para tu imaginario hay un sólo final: juntos para siempre, comiendo perdices y criando perros afganos en los montes pirineos, lugar que dios sabrá por qué les es neutral.

Ahora bien, el proceso suele seguir cierto orden  específico que (no en vano) concuerda con el de las adicciones:

|° Negación: ok, lo conocés, te parece divino pero esto nunca va a ser posible, porque yo en estas cosas no me engaño, no voy a ser la narda que consiguió novio por internet porque nadie la quiere y además seguro que la mamá me odia y no, lo nuestro no puede ser. Aunque no puedo no hablar con él, cómo puede ser que yo sea tan dependiente de una persona si yo nunca fui así, yo soy una mujer liberada, superada y este tipo de cosas no-mepasan-amí!

2° Odio: el bichito te sigue picando, te hacés la recontra despistada pero estás ahí sentada esperando que aparezca, a las horas más extraños porque los separan 5 usos horarios pero lo odio porque mirá lo que me pasa,  quién me manda a mí a estar ahí ese día, dios mío, que mala puntería, mequieromorir!!!!

3° Regateo: ok, la situación se está tornando peligrosa, básicamente porque te estás empezando a entregar al fin y al cabo no estoy haciendo nada malo, simplemente hablamos y la pasamos bien, nos contamos intimidades, compartimos las fotos de nuestros hamsters y lo que le contamos a la psicóloga en la última sesión. Eso no es raro…

4° Depresión: claro, está todo mal, porque cómo puede ser que yo haya caído en esto, que est infeliz tenga que vivir del otro lado del mundo, que yo esté de sweater justo ahora que me quedaría divina la musculosa para la camarita web, que la mamá me odie sin conocerme, que todo-Todo-TODO me salga siempre mal? me quiero matar. Me voy a conectar para contarle.

5° Aceptación: finalmente decidiste que lo que te pasa es verdadero, que yo lo amo con el alma y nuestro amor es mucho más fuerte que todo lo demás, porque sin siquiera tocarnos podemos sentirnos más cerca que a nuestra propia piel (eso te lo robaste de algún poema, negra) y aunque tengamos que cruzar mar y tierra y comer arroz por años, nosotros vamos a conocernos!

Entonces justo cuando estás completamente entregada, él te dice: "amor mío, a vos te parece un problema que yo sea pelado?" Y vos, completamente embobada le decís que no, que no importa. Aunque no entiendas de qué te habla, aunque tu conocimiento de la cultura polaca se remita al polaco goyeneche, aunque lo conozcas solo por una foto del año 82… No mim-por-ta yo estoy enamorada! Y no, nena, eso no importa, lo que importan son los 50 mil kilómetros y las 15 culturas que los separan.

Pero a vos igual no te importa. Porque tu amor es más fuerte que todo eso, porque las distancias las pone el hombre, porque porque porque. Y sabés qué? Por ahí tenés razón, por ahí todos los caminos te llevaban a esto. Por ahí, sí, a vos te tocaba el cuento de hadas.

Pero ojo, querida, que no te metan liebre por gato que las visas son jodidas de conseguir. Vos por las dudas, pedile certificado de buena conducta, chatea un par de veces con tu futura suegra a ver si efectivamente no hay onda, mantené tus expectativas bajas (las sorpresas positivas siempre son mejores), relajate y gozá. Finalmente, la vida es bien perra, pero la muerte es peor porque viene sin aviso. Es mejor arriesgar y quién te quita lo bailado, no te parece?

Un beso para mi papá, mi mamá y todos los que me conocen y para todos aquellos que tuvieron la suerte de que la distancia no fuera tan grande y fueron felices, comieron perdices y criaron perros afganos en alguna colina de los pirineos.

* todo aquel que esperara que yo le diera un final más "realista" al asunto, desconoce profundamente mi pasado

Existen en muchas comisarías y afines, infinitos casos de suicidios por incomprensión femenina. Bueno, no tengo datos concretos de esto, pero estoy un 99,8% segura de que, si nos sentáramos a charlar con el Don Tipito que toma declaraciones, encontraríamos muchos de esos casos en sus relatos.

¿Qué quieren las mujeres, qué es lo que las moviliza? Uno creería que hay algo, un motivo "x" que las mantiene unidas como sub especie dentro de la raza humana, que las lleva a complotar e identificarse con otra por el sólo hecho de pertenecer al mismo género más allá de todas las diferencias que las separan.

La lista es infinita y tendrá distintos matices dependiendo de la mujer en cuestión. Acá vieron que somos solidarios, así que les damos una brevísima muestra de qué es lo que quieren las mujeres, con 4 ejemplos básicos, típicos e indispensables, a decir dos puntos :

Las mujeres quieren…

… Un detergente que, cumpliendo con las tres b (bueno bonito y barato), rinda, le deje bien las manos y no sea caro. Que haga la espuma justa, deje las copas brillantes y despegue la grasa sin mayores inconvenientes. Eso, es mucho pedir?

… Un trabajo que, cumpliendo con las 3 b (bueno, bonito y barato) le de satisfacciones, un toque de glamour y viáticos incluidos. Que le permita realizarse, sin tener que descuidar su hogar, los hijos, las salidas con los amigos y los momentos de descanso. En el cuál sea indispensable, sin que la atosiguen permanentemente en busca de soluciones, que yo soy una mujer muy proactiva y creo en el crecimiento y desarrollo personal de mi entorno laboral. Eso, es mucho pedir?

… Una amiga que, cumpliendo con las 3 b (bueno, bonito y barato) le haga siempre el aguante, sea linda pero no más linda que yo y le preste la ropa. Poder hablar horas de un hombre y que se aguante la quemadura de ceso es indispensable. Que siempre de consejos útiles, obvio que dentro de la categoría "decime la verdad pero también decime algo de lo que quiero oir". Y, por supuesto, que la tenga presente como la "primera persona a la que llamo si me pasa eso" porque, claro, soy tu amiga o no soy tu amiga?? Eso, es mucho pedir?

 
… Un hombre que, cumpliendo con las tres b (bueno, bonito y barato) la ame pero, además, la escuche, la entienda, la garche como es debido y no le pregunte cosas cuando no tiene ganas de contestar. Que esté siempre dispuesto para lo que ella quiere, la involucre en sus conflictos (porque una ha venido a este mundo también a dar, dios me libre!) pero no le pida las respuestas a todo. Que no la compare con su madre. Que la estimule, le de su lugar, la respete, se haga respetar, la sienta si compañera, su par. La haga reir, no me hagas llorar, se quede mudo cuando necesita silencio y diga la palabra justa cuando necesita oírla. En fin, el hombre perfecto pero con imperfecciones. Eso es mucho pedir?

A todo el mundo le llega su Hipólito, dice mi madre… y tiene razón. Todos, tarde o temprano, pasamos por momentos sumamente verbales en los cuales quisiéramos que el otro se tragara sus palabras (y que de paso le cayeran para el ocote, le dieran indigestión, envenenamiento y salmonela, se mandara de cabeza por la escalera por andar mareado, se rompiera el cuello y se fuera al mismísimo infierno, lo cuál es lógico, porque nos cagó). Para ello existen frases básicas y consabidas que más de uno tiene marcadas a fuego en la lengua.

Pero que pasa. Que por ahi vienen y se las dicen a una/o que es inocente/e y sigue creyendo en el amor, los pajaritos y la buena predisposición de Osiris. Entonces, mi querido bloguevidente, como vos sabés que la tía nanih nunca te abandona, acá vengo a hacerte de intérprete para que la próxima no te puedan cagar. Al menos verbalmente y en tu cara (para todo lo demás existe mastercard, con la cuál pagás el detective privado, el asesino a sueldo y el pasaje a la Quiaca para tener una coartada conveniente)

Vayamos sin más al meooooliiio del asunto:

Tenemos que hablar: léase "YO tengo muchas cosas que decir y VOS tenés que escucharlas. Todo lo que tengas que responder no me interesa, porque ya me tengo estudiadas las respuestas para todos los argumentos y sinceramente, no tengo ganas de perder más tiempo con esto". Eso es economía de medios verbales, dejame de joder. Lástima que la mayoría de las veces uno no tiene ni idea de lo que significan tan inocentes palabras y va como cordero al matadero esperando algo interesante, prolífico y, lo peor de todo, constructivo. No way, cariño, más que los ojos, de ahí no van a sacar nada.

Yo te quiero mucho como para lastimarte: Claro, punto básico y primordial es siempre hacerte creer que existe cierto lazo afectivo por el cuál vos pasás a ser una seudo beata a la cuál nadie tiene que lastimar ni con la espina de una rosa. Jamás merecerías que alguien te hiera, por más que hayas rapado a tu gato cuando tenías 14 años (ya estabas grande, che!) y seas el ser más malvado de este universo. No, él a vos te quiere, sólo que no te quiere para nada como a vos te interesa… Y te protege. De la realidad te protege. Nena, lo que te quiere decir es: tengo ganas de andar con otro/a y no tengo energías como para andarme escondiendo. Siento ser yo la que te lo dice, pero es así, querida porque el pibe, por más bueno que parezca, es flor de pasivo-agresivo. Dale pista y que se vaya a "no lastimar a nadie" a la cancha de Chicago.

Necesito un tiempo: Típica frase de mina… claro, un hombre por ahí la cree porque dice "sí, pobre, necesita pensar, al fin y al cabo es mujer". Olvídalo, chiquito, nosotras pensamos al doble de velocidad de ustedes. Cuando la chica necesita un tiempo, lo necesita para ir, estar con 3 pibes más, probar qué más hay de oferta y después ver si vuelve o no con vos. Es lo mismo que hacer las compras.  Por ahí le da la loca y después de consumir por años el mismo queso crema se le da por probar varios otros hasta que decidir con cuál se queda. Es buena ecónoma del hogar, convengamos. Y sí, te estoy diciendo que sos un queso. Ojo, esta frase también la usan los hombres, cuando ya ficharon otra mina pero no saben si les va a dar bola. Y también lo dicen ambos miembros de la pareja al mismo tiempo, cuando ninguno de los dos tiene el coraje de lar por terminada la relación. É así, believe it or not.

No sos vos, soy yo: Pará que me dieron arcadas arggghghghssshrhahfhfhggs Ok, listo. Bueno, cuando alguien te dice esto, agarrate, porque atrás se viene todo un hilo de incoherencias que sirven meramente para marearte, hacer que asientas a todas las boludeces que está diciendo tu interlocutor/a, dejarte en una nebulosa mística pensando qué hiciste mal y huir por la derecha. Es cierto, no sos vos… No sos vos la persona que anda buscando, no sos vos la que quiere encamarse y no sos vos la que tiene ganas de ver cuando se despierta. También es cierto, es él/ella el inberbe, el incapáz, el maricón, el que no puede comprometerse, el que no tiene idea de lo que quiere, etc etc etc Ante esta frase, recomiendo un finísimo y nunca de más "pará, pará pará" seguido de un "hagámosla corta, que te vaya lindo" una triunfal partida que sólo se vea interrumpida para mirar sobre el hombro y escupir un hermoso "hacete ver" con la mejor de tus sonrisas. Garantía del 100% o le devolvemos al pelmazo que tenía enfrente.

Lo que vos necesitás es…: seguido de una lista interminable de cualidades de una persona que realmente no existe, en un tono de maestra de jardín de infantes que dice "lo que necesitás acá es el sello de papas de hojitas, entendés? porque si estás armando un arbolito, necesitás hojitas, mi vida". Primero que todo, la maestra no sabía si mi dibujo era de verano u otoño. Y segundo, qué sabe él/ella qué necesitás vos?? No sólo está buscando la salida de tu vida, sino que encima te dice de manera impresentable que lo hace por vos, que lo hace por tu bien, que te está haciendo el más grande de los favores? Ok, es cierto, te está haciendo el más grande de los favores, pero por ninguno de los motivos que te está dando. Capaz que algún día lo entiende.

En fin, mis queridos chicuelos, recuerden que todo en la vida vuelve así que ya les tocará a ellos que les encajen semejantes excusas.

Que ya no les metan gato por liebre, que acá la pulga los ayuda a que ya no los emperren. Me quedó re zoofílico el final, qué querés que te diga.

Otro mito que escribí para el foro, que le aprovechen!

Mito: la inhábil social

Ok, siempre me dicen: ahh, vos criticás a los hombres porque sos mujer, criticás a las altas porque sos baja, criticás a las rubias porque sos castaña, vos vos, siempre siempre, porque sos porque sos, etc etc. Ya lo sé, es fácil escribir sobre los demás… Por eliiio y luego de una patética noche como la de anoche, debo hacer honor a mi sentido autocrítico y escribir sobre el mito que nos compete (que palabra que siempre queda medio floja, pero bue) hoy: la inhábil social.

La inhábil social es aquella damisela que bajo ninguna circunstancia siente que puede desempeñarse decentemente en el ámbito social, sin importar horario u ocasión del evento. Cómo la reconocemos? Esta pobre muchacha siempre se está acomodando la ropa (que estuvo horas pensando en ponerse, sentenció a último momento de que era el atuendo adecuado y apenas cruzó el umbral de la puerta cambió completamente su modo de pensar al respecto), cruza los brazos o tiene las manos juntas permanentemente (este es mi espacio, acá nadie me lastima y blablabla) y permanece o bien completamente muda o hablando pavadas a más no poder (el punto medio requiere de un equilibrio emocional inexistente entre masas de gentes desconocidas).

Las actitudes típicas de una narda lepes social son básicas, rudimentarias diría yo:

- Se arregla, pero no mucho como para no llamar la atención y “con tal no viene nadie interesante tampoco”… hasta que toca el timbre (o entra, o avisa que viene, o se tele transporta, whatever) alguien inesperado, entonces la muchacha pondrá su mejor cara, correrá al baño más cercano y se dignará a maquillar su carita… lo mínimo indispensable como para sacar el verde que refleja en ese momento el espejo traicionero, tampoco que se note que me pinté porque llegó/vino/mandó un telegrama/lo que sea, no vaya ser que se entere que me gusta. Porque, claro, soy la primer persona en el planeta a la que a primera vista le gusta alguien, eso no es normal!!!

- Se sienta siempre cerca de las esquinas de la mesa… Todavía no descifro bien el por qué de este temita… es más, recién me doy cuenta del caso. Sólo sé que siempre me toca por ese lado y hasta pienso: “falta la nona acá diciendo que al que le toca la pata se queda soltero”… Obviamente, siempre del lado que está la persona interesante en cuestión, como para no cruzar miradas. Pero la vida es muy perra, nena, siempre de algún modo vas a terminar cruzando alguna mirada chota, lo que nos lleva al siguiente punto.

- Se mete abajo de una piedra… al menos una piedra imaginaria, transparente, psicológica y que te hace transpirar mucho. La narda social no sabe mantener la mirada, menos si surge de la nada. Se muere de vergüenza!! Se pone colorada!! Se empieza a arreglar el pelo a más no poder y se hace la distraída… y en ese mismo instante se empieza a plantear: pero sos una idiota!! miralo, si qué tiene?? No le esquives la vista, va a pensar que sos una antipática. Qué tarada, vamos al baño, nena, me hacés al favor?

- Si por casualidad se da una charla, ni una idea se le va a cruzar por la cabeza, más elaborada que un: si, no, bueno, sonrisa de oreja a oreja pero con una especie de tétanos alarmante… y por supuesto desviar la mirada para otro lado, esa charla no puede continuar… mirá si encima salía algo bueno de ahí??

- Lo importante es mantenerse en movimiento, dicen los grandes emprendedores… y las nardas sociales también, porque si te ven haciendo algo, si parecés ocupada, al menos no sos histérica, estás ocupada nomás. Entonces te ponés a levantar los platos, a llevar una a una las servilletas usadas al tacho de basura… a tirarte las bandejas sucias encima y enchastrarte entera, ponerte roja como un tomate y disimular de la peor manera diciendo que “es re viejo este pantalón” que te compraste hace 2 semanas.

- Si el tema de las miraditas se repite… bueno, nada: qué te cuesta hacer una bajadita de ojos, nena?? Si te sale lindo, si te ha dado resultados bastante interesantes?? No, vos tenés que poner los ojos de sapo y saltarlos para otro lado como si hubieras visto que al pibe le venía un asesino serial de atrás con un cuchillo, sino no sos feliz…

- Al momento de la despedida, después de horas mirar cuando el otro no mira, de hacer papelones a rabiar, de intentar no posar pero sentir toda posición completamente antinatural, de sufrir!!! Llega el momento del “chau, que estés bien, nos vemos o lo que venga”… Nos quedamos con el chau nomás, no sale una sola palabra más de esa boca… Nena, un indio cherokee sabe más palabras en castellano que vos, parece!!

Lo peor de todo, no son todos estos comportamientos. Lo peor de todo es que la narda social por lo general es un poco (poco es un decir…) obsesiva con lo que hace, muy autocrítica y para nada piadosa consigo misma. Por lo tanto, repasará mil veces cada movimiento que hizo y se querrá dar a latigazos cual cura del opus dei…

En fin, qué temita eh? Yo me pregunto: alguna vez lograré romper alguno de esos comportamientos tontos? Alguna vez lograré sentirme cómoda entre gente desconocida, como pez en el estanque?

Alguna vez me avisarán que el diseñador nuevo de la empresa está bárbaro?

Otro textiño que escribí para Sarlanga (porque mis amigos vagos me reclaman todo en un sólo click)

Existe un animal rastrero y molesto que ronda las inmediaciones de casi cualquier lugar. Se alimenta de la seudo succión de energía positiva y realiza cierta clase de fotosíntesis con la misma, transformándola en energía negativa. Es incansable (hay que reconocérselo) pero, por lo mismo, intolerable. Digamos que estaba la babosa, el coso más molesto del mundo y después recién, venía él: el langa.

Todos hemos conocido alguno en algún momento de nuestra vida. Ya sea uno que te cruzaste por la calle, un compañero de colegio, un amigo de tu grupo, el hermano/hijo/primo/tío de, etc etc. Hacé memoria: ese que tenía siempre la mejilla colorada por los cachetazos, el que te hablaba demasiado cerca, el que pasados 3 minutos de charla ya no sabías ni qué estaba diciendo.

El langa puede tener diferentes niveles de densidad, esto puede ser un asunto de predisposición genética (nació así, no le queda otra, capaz que los papás eran hermanos), accidental (se le cayó a la mamá cuando era bebé por una escalera mecánica) o con premeditación y alevosía (el pibe es denso, le encanta y lleva años depurando su estilo).

En los dos primeros casos, será siempre el amigo bobo del grupo. Es denso, siempre terminamos a las piñas por defenderlo (seguramente intentó tirarle los perros – chihuahuas – a una chica con novio y lo demás es anécdota) y siempre le cae mal a tu novia. Pero es bueno, cuando hace falta un amigo, él es el primero en estar y capaz que hasta con un poco de entrenamiento aprenda a mejorar o le consigas una cita con la chica esa del curso que tenía la cara llena de granos y ortodoncias que le daban a su rostro un aspecto darthvaderístico. Todo esto por teléfono y cuando la mina aparezca, va a terminar siendo un camión (la vida es una rueda, amigo mío), se van a casar y van a tener hijos con la pinta de brad pitt y la mentalidad de una ameba, lo cuál no es tan preocupante: los lindos siempre ganan, aunque sea por un rato.

El tercero de los casos es el que realmente nos ocupa hoy. El langa por premeditación y alevosía (lpa), no en vano estos términos se utilizan para categorizar crímenes. El lpa es denso, y lo sabe, y le encanta, y hace de ello un estilo de vida, y cuando se va a dormir, cuenta las caras de horror que vio durante el día, y lo disfruta… El lpa es casi un karma, lo más seguro es que en una vida anterior te haya encantado pisar caracoles, mami, yo no te voy a andar justificando tus perradas: eras yegua y en esta vida te tocó que te jodan la existencia a vos.

El lpa te va a estar cargoseando permanentemente, ya su abordaje resulta escuálido, no hay nada en él que te atraiga. Sin embargo hay algo en vos que en un principio te hace tratarlo con cortecía. ERROR, te estás cavando tu propia tumba, nena. Acordate tu vieja, cuando hacías quilombo y ella decía: le das la mano, se te agarran del codo. Tal cuál, con el coso este pasa lo mismo. Falta que hagas contacto visual para que se te prenda cual perrito en celo a la pierna más cercana.

Te va a hablar de cualquier cosa, desde tu color de ojos, pasando por la tintura que se hizo un verano en Mar de las Pampas, el nombre de tu mascota, la materia que menos te gustaba en jardín de infantes y los calzones de la noche de bodas de su señora mamá (a la cual probablemente se diriga como TU suegra).

Podés caminar, podés correr, podés esconderte, pero nunca escaparte. Si hay algo que le sobra a un lpa es la motivación. Te va a pegotear tanto que se te van a pegar las suelas de los zapatos al piso y no te vas a poder escabullir. Y cuantó más te le niegues, más se va a enganchar, porque el langa con alevosía y premeditación cree feaciente mente que NO significa Sí. Obviamente cree que Sí también significa sí… así como “no sé”, “qué me importa” o “pelotudo, dejame en paz, tu vieja va a ser mi suegra el día que no me quede otra que meterme a monja y ya estoy viendo qué color de hábito me queda mejor, así que me voy a buscar el rosario”.

Los hombres también son víctimas de estos engendros. Seguramente se te pegue sin que te des cuenta y te joda justamente cuando estás a punto de dar la estocada final a esa chica que te venís trabajando hace como 7 meses, que le llevaste el hamster todas las veces que te lo pidió al veterinario y a la que le prestaste tu buzo favorito un martes a la noche que hacía frío y nunca más lo volviste a ver. Pasa que el lpa está tan desesperado que se va hacer el desentendido y le va a tirar los perros hasta a esa mina. Qué va a pasar? te va a sacar de las casillas, le vas a meter una ñapi y vas a quedar para el ocote con la damicela en cuestión. Al pedo, nene, pensá con la cabeza (la que tiene neuronas): es un langa, con 15 minutos de charla, se va a autoeliminar el concurso. Quedate piola, después decile que “pasa que soy comprensivo y viste, es mi amigo, me da cosa que siempre ande solo, etc etc soy un dios etc etc romeo un poroto al lado mío, etc etc, dale, mi negra, dame un beso etc etc” y todos felices (o al menos vos).

Cómo evitar a estos animalitos de dios? Pues la respuesta parece difícil, pero te tiro un par más que te van a servir: si sos hombre, va a estar complicado, ustedes hacen amistad hasta con una pared si les dan charla. Pero bueno, también tienen más paciencia para estas cosas. Tratá de revertir la situación, educalo, buscale un par de locas que lo entrenen, una mina que lo tenga cortito o un piano que le caiga arriba de la cabeza.

Si sos mujer, la próxima vez que un langa se te acerque y te pregunte: “y vos, linda, qué sos?” no dudes en contestar: “travesti”.

Mis queridos, he vuelto otra vez para retomar el temita este del amor en la internec. Me acuerdo de repente de cuando empecé a chatear y mi padre dijo “ahh, ahora vas a conseguirte un novio por la computadora, como la fulana de la empresa que se enamoró de un español y se casó la semana pasada, vas a ver”. Y yo le dije: “papaaaaa, nada que verrrrr”. Y mi madre dijo “burro que escupe para arriba, se le cae la escupida encima”

Es el día de hoy que reiteradas evidencias me comprueban que las madres tienen una glándula guacha en algún lugar del cuerpo que les permite preveer lo que te va a pasar y tirártelo en la cara de tal forma que vos lo desmientas rotundamente para que ellas puedan esgrimir luego el famoso “JA! (con risita de costado y guiñadita de ojo) Yo te lo dije”.

En fin, quedamos en que todo era amor y pajaritos. Tu amor virtual es hace dos semanas tu mayor confidente, sabe TODO lo que está pasando en tu vida y te da los mejores consejos que ninguna persona en toda la historia de la humanidad te dijo. Te hace reir, te hace llorar, te hace poner la camarita aunque la detestes, te hace patinar en el laburo porque estás en babia, te cambia todos los horarios porque ahora tenés que comer 3 horas antes porque él va al ortodocista a horarios extraños y sino no coinciden, etc, etc. Llegado este punto, la relación debe sí o sí tornarse más real porque sabés qué, nena? Te guste o no, vos sos toquetona y esto de andar acariciando con cariño el botón izquierdo del mouse ya perdió onda. La cosa va a seguir más o menos así:

3° If you wanna be my lover…
Un día como cualquier otro te conectás a la hora y en el canal pautado para encontrarte con tu alma gemela y la charla empieza a tomar rumbos insólitos. De repente ves que los palos empiezan a caer por todos lados y tus dedos no pueden evitar acalambrarse. Con mucha cautela estudiás tus respuestas, porque esto a mi me huele mal y yo no soy ninguna tonta, acá pasa algo y a mi nadie me mandó el memorandum… De repente los “margarita tereré está escribiendo un mensaje” se vuelven eternos y las esperas por las respuestas aún más. La cosa puede tomar más o menos los siguientes caminos:

- Tu interlocutor está de mal humor, semi opre-deprimido (y bueno, querida, en internec hay mucho siclotímico dando vuelta) y por más que preguntes, no hay respuesta más que un “nada, estoy cansado, “en el laburo todo mal, pero dejá, ni da contarte” o “el perro se tomó la pastilla colorante del inodoro y está con la lengua verde, pero bue, le sienta bien”… A mi no me vengas con macanas, porque yo no nací ayer, pibe, desembuchá! Después de insistir bastante y ponerte más que cargosa (el grado exacto ese que te jode de los pibes en el boliche, ese borracho torpe que te dice “qué lindos rulos, mami” cuando vos le estuviste dando a la planchita como 3 hrs) tu cuchi cuchis desembuchará algo parecido a: “estoy mal, me gustás mucho, necesito conocerte” CHAN

- Las charlas son más que melosas, repletas de miamores, bebes y cositas, mucho iconito sonriente, besuquero y florcitas, por lo tanto el opre no va ni ahi. En este caso las frases seguirán el siguiente hilo conductor: “y yo te gusto? porque vos me encantás”, “y vos te acordás de mí todo el tiempo? porque yo pienso siempre en vos, hasta cuando veo a mi cata”, “y a vos te gustaría que te llame por teléfono? porque a mí me encanta hablar por teléfono” hasta llegar a la fantástica (o fatídica) “y vos me querés conocer? porque a mí me encantaría conocerte” RE CHAN

- El pibe es copado, divino, inteligente y por sobre todo, directo. Por lo cuál la charla seguramente tome el siguiente camino: “Loca, dejémonos de joder con la boludez esta del chat, dame tu dirección, el viernes de paso a buscar y no va a debate” RECONTRA CHAN

Lo pensás, lo dudas, lo esquivás… pero vamos, nena/e, que vos y yo sabemos que le tenés unas ganas terribles, que te lavás los dientes para sentarte a la computadora y que si prendés la camarita te la pasás mirándote para ver cuál es tu mejor ángulo (no te recomiendo el perfil de abajo, andá moviendo la webcam porque eso y drácula de bela lugosi es lo mismo). Incale el diente de una vez, dejate de joder. Para qué vas a seguir dándole vueltas al asunto? Hay que cortar por lo sano. Tomá coraje, un cuartito de arlplax, meté primera y arrancá (metafóricamente hablando, la tía nani está en contra de los psicotrópicos mezclados con el automovilismo. Porque si a esto le sumamos que en vez de mirar el semáforo te ponés rimel o acomodás tus partes, la catástrofe es inevitable).

La cita se concreta en el lugar y hora que te parece más conveniente y ya no hay vuelta atrás. Consejo: no te hagas la diva y elijas un lugar al que no vas nunca, porque lo más seguro es que te estroles el pie contra un macetón apenas entres y te pases toda la noche con cara de angustia y con un dedo del tamaño de júpiter. Pisá terreno conocido, si no te animás a mucho a tu lugar de siempre, andá a ese lugar al que vas de trampa. No te hagas el desentendido, ese que queda en esa esquina medio oscura al que fuiste con la mina esa del laburo de tu hermano… bueno, vos sabés.

Seguramente tengas un par de días para preparar lo que te vas a poner, para practicar caras frente al espejo (principalmente la sonrisa que sí o sí tenés que poner al momento de verlo/a aunque resulte ser un troll) y, lo más importante, para estudiar las cosas que vas o no a decir. Consejo nro 2: no pienses y repienses cosas que hablaste por el msn. Por más copada que haya estado la charla, dicho en vivo y en voz alta va a sonar a la mayor pelotudez del planeta. Como donde se come no se caga, donde se habla no se chatea, gordi.

Las charlas siguientes vía chat tendrán pequeñas mensiones del encuentro, muchos “sea lo que sea que pase, yo te voy a seguir teniendo en un lugar especial (mi lista de no admitidos, tal vez?)” y reiteraciones de lugar y hora para no ir a cualquier parte y terminar llorando abrazado al poste de una esquina sintiéndote Grecia Colmenares en un culebrón ochentero.

4° Doctor Livinstong, I suppose
Cierto día te levantás con una acidez tremenda, dolor de cabeza y un grano en el medio de la frente. Todas estas son señales inequívocas de que el día de la cita ha llegado. Tratás de llevar tu día lo mejor posible para que pase rápido, pero la verdad es que no te quedan ni las uñas de los pies para comerte y no hay base que se ocupe de esconder semejante cuerno que te salió en el medio de la cara. Seguramente tengas alguna charlita preliminar confirmando asistencia o comunicando la muerte de alguna tía lejana o mascota centenaria por la cual se suspende la reunión.

Volvés a casa, te preparás 3 hrs antes, te retocás el atuendo o maquillaje 20 veces, caminás 6 por las paredes, vas al baño en 8 oportunidades aunque no tomaste nada en todo el día para que la panza no se te hinchara, pero te hacés pis de la emoción, nena/e, qué querés?? Vas a conocer a tu chico/a internetico!!!

Salís, seguramente te tomes un taxi si es verano para no llegar con todo el chivo del colectivo encima (que con la temperatura que está haciendo llega antes que vos, se presenta “mi nombre es lolo y tengo guitarra”, se pide un café y avisa que llegás en 10) y arribás a las inmediaciones del ancuentro unos 15 minutos antes. Grabe, el momento es crucial: si te sentás en ese momento puede ser que parezca que la ansiedad te mata y por eso llegaste antes. Si das una vuelta, puede ser que la hora se te pase y él o ella se vaya porque cree que no vas a aparecer. Si llegás en punto, sos una histérica. Consejo: hacé lo que se te cante, si sos ansiosa andá antes, si sos aventurera llegá tarde y si sos histérica, histeriqueá.

Te sentás, esperás (siempre le toca esperar a uno, sino el relato no me sale, viste?) y no sabés si pedirte o no algo, porque puede parecer que no te interesó esperar para compartir el trago o que sos un desesperado por tomar alcohol. Si esto te preocupa mucho, pasale un billete al moso y pedile que traiga a la mesa 45 segundos después de que llegó tu invitado, un agua, cerveza, coca o lo que sea que hayas averiguado previamente que les gusta a los dos con 2 vasos. Loco, es buenísimo el dato que te acabo de tirar, anotalo!

Esto por qué? Porque si hay momentos incómodos en la vida, es ver por primera vez a los ojos a alguien que “conocés” tanto inmaterialmente hablando. Más si la voz no es como te la imaginabas y no sabés si darle un beso, un abrazo, un apretón de manos o un telegrama de despido.

Bueno, el chico o chica llega, ve la rosa en tu hojal o lo que sea que hayan quedado en llevar (mi ex me había dicho que iba a llevarme un globo de tweety… vos lo viste? yo tampoco… pero todo bien, me moría de la vergüenza sino, la mina de la provincia en la puerta del Abasto con un globo para un nene de 4, ni hablar), se acerca, a vos te transpiran hasta las pupilas pero ver que a él/ella le pasa exactamente lo mismo (no sabe disimular, no practicó delante del espejo como nosotros) te relaja. No sabés si pararte o no (en el caso de una chica, si sos un chico y no te paraste quedaste más que mal, sabelo) y llega el momento del primer contacto.

- Hhandndueeola, fdhcómoahhdfstás?

- (mirando al piso: se muere de vergüenza!) mfrinbien! ejeheevos??

- (te sentás enseguida, como para esconderte aunque sea a la mitad) mmmdfnrbienn, aggsfftodotranqui jiji fgdte costó encontrar el lugar? cof cof (toz para bajar un poco la vista, porque a vos también te da vergüenza, dale, admitilo)

TIEMPO! El mozo entra en escena, pone un poco de espacio y la cosa se relaja. Viste que la tía nanih tenía razón??

La charla sigue, todo dependiendo de la primera impresión (que es lo que cuenta CUAC): si todo lo que mostraban las fotos era cierto, si resultó ser mejor, si finalmente era diferente (lo cuál no siempre es malo) o si era todo una gran mentira.

De ser esto último cierto, lo más seguro es que vayas al baño e intentes huir por el inodoro al mejor estilo Transpoting. Al pedo, negro/a, salí, charlá un rato más con esa persona que en principio parecía ser especial, divertite un rato. Nunca está de más conocer gente con onda, nada es definitivo en la vida. En el caso de que sea realmente insoportable, no va a quedar otra que recurrir al: “a mi tortuga, justo antes de salir, se le vino una maceta encima y le partió el caparazón en tres. Como había quedado con vos, la dejé en la veterinaria de paso… no, no está ahi, porque resulta que el vet se dio cuenta que tiene gonorrea por tener relaciones clandestinas con el casco de mi vecino que es un freak de las guerras y la mandaron a terapia intensiva en el Hospital de Tortugología Terrestre y Acuática de la Nación, mejor conocido como HTTAN, no no, se pronuncia como si tuviera una jota adelante, “jtán”. Bueno, el horario de visita termina en 30 minutos y a duras penas voy a llegar a darle las buenas noches, sabrás entender… Beso, beso, chau chau, nos vemos en el chat!” De vos dependerá cómo manejás el asunto, yo no te voy a decir nada, porque yo no lo haría

En el caso de que esté todo bien o que a lo sumo se trate de una persona agradable, entonces disfrutalo. Seguramente la chispa que tienen vía net aparezca tarde o temprano en la charla y finalmente se vuelva un momento ameno, aparezcan las risas cómplices y se te pase la hora sin notarlo. Una vez más: nada es definitivo. No pongas todas tus espectativas en algo que ni sabés bien qué es. Dejalo ser, dejá que fluya, relajate y gozá.

Muchas relaciones han surgido de este tipo de encuentros. La clave está en ser uno mismo desde el principio, creo yo. Todos sabemos que el monitor es un escudo que nos permite mostrar sólamente lo que queremos que sepan de nosotros. Me siento a la compu y soy quien quiero ser, mi mala onda queda en la mochila y mis prejuicios se esconden abajo de la cama. Más de una vez habrás negado que sea posible conocer a alguien por este medio aún cuando tenés un par de contactitos de lo más turbios.

Tené encendido el radar, se honesto y tené cuidado, hay mucho chanta navegando por ahi y la vida (cuando quiere) es bien perra, nena. Pero no te cierres, las posibilidades están en todas partes y las sorpresas siempre aparecen cuando menos lo esperar. Al fin y al cabo cosas más raras han sucedido, pero eso queda para otra vuelta.

Otra cosilla que escribí para Sarlanga (bueno, che, estoy con poco tiempo y tardé bastante en escribir esto, ensima que te comparto lo que estuve haciendo, má si, andate a pasiar )

Mito: el amor en internet (parte I)
Cómo les va, mis queridos lectores sarlangueros?? Hoy nos convoca un tema muy actual que tiene que ver con el amor, los pajaritos, las mariposas y el monitor, por supuesto: el amor vía internec.

Todos (y sí, TODOS, no me vengan acá con el “a mí no me pasó” porque después de un no admitir somos todos vivos) hemos vivido en mayor o menor grado una historia vía internec. Personalmente estuve de novia 3 años con un muchachio que conocí por este medio y esto no lo digo para hacerme la sufrida o declararme una narda de aquellas, sino para que no me vengan a decir “vos hablás porque nunca te pasó”, “vos opinás desde afuera” o “vos decís pavadas porque no sabés nada” (esto último es bastante objetable pero en todo tipo de temas, no en este en particular)

Entrando ya en el meolllo del asunto, al fondo a la derecha, podríamos hablar de este tipo de historias tomando en cuenta puntos claves de la relación. Y como yo sé que más de uno acá es ezpezial he organizado el tema en puntos de manera tal que no surjan confusiones. Y si así y todo no me lo captan, les hago un croqui…

1° Hello stranger…
Por lo general este tipo de cosas nos agarran desprevenidos. Seguramente tú, ameguito querido, eras un simple internauta que disfrutaba de entrar a un salón de chat, algún jueguito en red (con esto abarqué un 70,3% -aprox- de llos lectores) o a algún foro ultracopado (jeje) a los cuales llegaste de manera randomizada (tamos hablando de la internec, tengo que usar terminos cool, vistess?)

La cuestión es que vos seguramente te sentías lo más feliz en ese ámbito virtual, como en un día de verano en el patio de tu casa con los pies en una palangana con agua fresca (hace tanto que no salgo de vacaciones, mami…) cuando de repente: CHAN! Aparece una persona salida de la nada que te entra a dar charla, tirar los perros o proponerte levelear juntos. En el caso de un hombre, la conversación seguirá más o menos el siguiente hilo conductor:

- Hola, linda/bebe/bombón/mami/chuchis/nena/cosita/pichichurris/mamita o cualquierotrotérminohiperbaboso, cómo te llamás?

- (respuesta más o menos amena de acuerdo a la época del mes en que la damicela en cuestión se encuentre)

- Y decime “nombre” (onda, ya te re conozco, gorda) cuántos años tenés?

- (da la edad que se le canta, nuevamente correspondiendo a las ganas y momento)

- Y qué hacés de tu vida? (esta es de tipos que ya la tienen más estudiada, de lo contrario omitirán la pregunta para pasar directamente a la pregunta siguiente, que es la que quisieron hacer desde un principio)

- (blabla trabajo en un vivero o cualquier otra cosa dependiendo de las ganas de hablar, ya previendo la siguiente pregunta y completamente decepcionada de la charla repetida)

- Y… tenés foto?

Romeo un poroto… Pero bueno, grandes amores se han dado con mucho menos esfuerzo.

De la predisposión de la muchacha y el testimonio fotográfico en cuestión (por supuesto) dependerá el rumbo que tomará relación en cuestión. Seguramente haya intercambio de msn/icq/googletalk/mensajeropedorrodemoda para concretar el traspaso de foto y la onda seguirá con una charla de almas gemelas un miércoles a las 3 de la mañana luego de lo cuál nada será lo mismo.

STOP

Te acordás nena/e la vez esa que fuiste al boliche y conociste a ese/a que parecía el amor de tu vida y que cuando saliste del antro en cuestión y viste las cosas a la luz de la calle (Dios es sabio, del boliche se sale a la calle donde hay una luz intemedia y media floja, sino los sábados aparecerían mil casos de infarto por luz blanca) y huiste por la derecha dejando solamente una estela de tierrita a lo correcaminos? Bueno, la primer charla vía internet es básicamente lo mismo. Las coincidencias abundarán y todo parecerá una conspiración cósmica para que encuentres tu media naranja. Los chistes te saldrán divinos y la jocosidad abundará a raudales. La primera vez todos somos vivos, dice el dicho (que me acabo de inventar). La primer prueba de fuego será la charla nro 2, así como el beso del día después…

2° Remember me?
Ok, estuvo todo divino, te fuiste a la cama con una sonrisa y YA querés que sea mañana o cualquiera sea el momento en el que pautaste el siguiente contacto. Dependiendo de cómo se dio el asunto y de la modernidad de los interlocutores, puede darse lo siguiente:

- Si se trata de una persona conservadora o alguien que recíen arranca en el asunto este del chat, seguramente queden en mandarse un email. Dependiendo del grado de compromiso y si coincidieron las razas y nombres de sus mascotas, será el hombre o la mujer el primero en escribir. Personalmente opino que debería ser el hombre, loco, ponete media pila y convenceme…

- Si se trata de dos personas laburantes, puede darse que misticamente trabajen en el mismo horario y en el la ofi tengan internec(como el 63,9 % de la población, oh coincidencia) y estén lo suficientemente al pedo como para tener un mañanero (parloteo, que yo no soy ninguna trola, pibe, te conocí ayer!) o bien queden para la noche, después de salir del laburo, suspendiendo gimnasio, after office, ir a darle de comer al loro de mamá que se fue de vacaciones, cumpleaños de sobrino de 4 años (al fin y al cabo los pibes hoy en día están insoportables y mi jefe me tiene la cabeza inflada y el pendejo no me da bola tampoco y blabla) o cualquier otro tipo de actividad la cuál después te arrepientas haber dejado de lado.

- Si se trata de adolescentes en período de vacaciones (así se hayan llevado 46 materias, son vacaciones) “mañana cuando me levante, me conecto y si estás, es una señal” CUAC

Sea como sea, el día te encontrará en algún momento sentado delante de la compu, con nervios y ansiedad y vas a pegar flor de salto cuando leas el añorado “pepito cañones acaba de iniciar sesión”. Y ahi surgen las interrogantes “le hablo o espero que me hable?”, “le contesto o espero que me insista?”, “le mando un zumbido o lo mando a cagar?” Nuevamente, a mí me parece que es el hombre el que tiene que empezar la charla, uan vez más: laburala, pibe, esta no te va a salir gratis! Bueno, la mayoría de las veces

Esta charla se dará de manera amena, pero un poco más acartonada que la del día anterior. Ahora, este momento es crucial: si sobrevivís a la segunda charla, seguramente logres avanzar en la relación (cualquiera que esta termine siendo: amistad/pasatiempo/filo/cama/noviazgo/aventura o dospersonasquecompartenrecetasdecocina/etc) sin mayores inconvenientes. Al menos en el campo virtual…

Así se sucederan noches de chateo interminable, citas virtuales en salones y horas específicas, suposiciones increíbles (del tipo: no se conectó porque la abuela estaba con gripe y él la fue a buscar para llevarla al médico. En el camino lo pisó un camión que lo arrastró 3 cuadras y lo dejó justo a la salida de una bailanta en la que había tiroteo y recibió un tiro y como en el hospital no sabía explicar qué le había pasado porque estaba inconciente cuando pasó todo, se lo llevaron preso por averiguación de antecedentes y resulta ser que tenía una causa por asesinar a la rata del nene de la vecina de un pisotón sin querer un día que venia de la despedida de soltero de su amigo cacho y por ello llegó greenpeace y lo disfrazó de ballenato y lo tiró delante de un barco japonés como señuelo) y más coincidencias que indicarán que efectivamente se trata del amor de tu vida.

Todo parece perfecto, será verdad? Acaso será posible que por una vez en la vida la Pacha Mama se apiade de nosotros y nos entregue con moño y tipografía arial cuerpo 10 bold al/la que será nuestra compañía hasta que la muerte o un par de papeles certificados por escribano público nos separe?

Veremos veremos, después lo sabremos.

(No me putees, gorda, si lo hacía más largo no lo ibas a leer, la próxima te cuento cómo sigue el asunto)

Antes que nada, para todos aquellos fans (?) y seguidores (recontra ??) que se preguntaron “y la tía nani none tá?”, pues bien, la tía nani taba editando la revis, gorda, no tengo 20 manos. Encima empezó a trabajar… Pero bueno, acá hemos vuelto al ruedo con las editoriales míticas para asesorar al pueblo en las cuestiones de la vida.Ahora ilustremos la situación para todos aquellos que desconocen el significado de SPM (y no me salten con comentarios del estilo “yo ya lo sabía” porque después de un google somos todos vivos, querido).

Hagamos un pequeño ejercicio: imaginate el glaciar perito moreno, en toda su imponencia, un día de verano un tanto molesto, algo te jode, pero no sabés bien qué es, intuís que el calor o los mosquitos, pero no estás seguro. Ahora imaginate que va a desprenderse un pedazo enorme de hielo, que hace un destrozo tremendo y un impacto impresionante en el agua. Listo? Lo tenés?

Ahora imaginate que eso pasa todos los meses dentro de tu pancita… Nene: SPM!!! Síndrome Pre-menstrual!!!

Claaa, vos me venís y me decís: “ahh, qué? seguro que te está por venir, por eso estás insoportable”. Comentario choto si los hay y que nos pone de pésimo humor, tanto si nos está por venir como si no, sabelo.

Es cierto, el SPM existe, es la suma de un aumento de actividad hormonal, una flagelación interna, el pensar “ya se viene el baile otra vez, me tiene podrida, ojalá mis hijos sean gente de bien porque sino los tiro por el hueco del ascensor, no pienso pasar por esto al pedo” y los comentarios chotos del tipo “ustedes son todas iguales, les cambia el humor por algo que les pasa todos los meses, siempre la misma historia, dejen de buscar excusas”. En algo acertaste, querido: todos los meses, SI, to-dos-los-me-ses… A vos te dan unas anginitas una vez en el invierno y ya sos María Magdalena.

A mi me pasa cada 28 días y me siento mal!! Si estoy parada me duele la panza y si me siento, me duele la espalda. Siento puntadas, desgarros, dolores, sensaciones indescriptibles. Transpiro como chivo y la presión se me va al carajo, las piernas se me aflojan y los anillos no se me salen de las manos. Me siento fea, me hincho toda, lo que coma me engorda el triple y encima me da asco, pero no puedo evitar la ansiedad.

Vamos, que se han cometido y exonerado delitos por el SPM. Dejamos de ser nosotras mismas, todo nos jode el triple, es verdad, pero no siempre nos agarra para el lado del mal humor, ese es el mito!

Porque yo, por ejemplo, el día antes puedo ver una comedia de eddie murphie y llorar como una condenada porque el cobayo rodney se calló adentor del inodoro (lo pienso y se me llenan los ojos de lágrimas, dejame de joder) y después a los 2 minutos lloro de la risa porque me siento una pelotuda. Después me pongo de mal humor porque me digo “siempre la misma bolas” y después me deprimo porque soy una narda. Ahi llega mi hermano, me pregunta qué hay de cenar y, claro, es lógico, papá, no te das cuenta que me siento para el traste, que soy el último orejón del tarro, que todos me exigen y nadie me entiende?? Me está por venir!!!!!!! Hacete unos panchos y dejame en paz!!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, listo, ya me calmé…

El SPM es como lo dice su nombre, un síndrome. Es algo que no podemos evitar, nos sentimos mal, muy mal, demasiado mal, evidentemente mal, inevitablemente mal, RESIGNADAMENTE mal. No se enojen, pongan su mejor cara, hágannos unos mimos en vez de decir frases del tipo: “ah, bueno, si no podemos, entonces haceme un pt” (¡nene, no es la semana del pt, me siento para el traste!). Regalennos un chocolate y veamos pelis en el sillón, acurrúquenos y no se rían cuando lloremos en la parte más tonta de la peli. Banquensé el codazo posterior a la carcajada, tómenlo con humor (ese mismo que nos hace falta a nosotras).

Vamos, que al fin y al cabo, el mes tiene otras 3 semanas, tampoco es taaan grabe

pd: no, a mi me vino la semana pasada, este texto es SPM free

Querida, mi vida, estamos en problemas?? No te preocupes, acá viene la tía Nani al rescate!

Tantas veces nos ha (a vos, a mi no jajaja na, mentira…) pasado tener una cita y que al muchachio en cuestión se lo trague indefectiblemente la tierra. Y una se pregunta: seré yo? habré hecho algo mal? se habrá dado cuenta de mi falta total de autoestima? tengo que hacerme la estética? lo habrá pisado un tren? (postura de mujer con un poco más de seguridad…)

En fin, acá van 5 de los mocardos que nos mandamos tooodas las mujeres alguna vez y que equivalen a un container de hielo en las partes pudientes del chambelain de turno.

1° “Y a mí qué me importa???”

A ver, mami, decime: qué necesidad hay de hablarle de tu novio anterior?? Qué le importa a él si el nardo ese te dejó plantada en la esquina de 9 de julio y corrientes un 23 de marzo del 93?? O lo linda que fue tal o cuál cosa?? Te hubieras quedado con él.

Cuando salís con alguien nuevo, eso mismo es lo que estás buscando: algo nuevo! Desde el momento en el que suena el timbre, abrite a nuevas posibilidades, no importa lo que ya pasó. Sí, de eso se aprende, pero eso se queda en casa. Aprovechá al papucho que te conseguiste ahora y dedicate a incarle un diente, no a que se muera de angustia con tus triller psicológicos pasados!

Aparte, hay que recordar siempre esto: tus derrotas, tanto como tus victorias, te catalogan, nena!!!

2° La casa con cerca blanca y 3 perros

Yo a vos te mato… el pibe todavía está repitiendo mentalmente “juana, se llama juana, no dos par de piernas terribles, juana!!” y haciendo mentalmente el recorrido de vuelta a tu casa para no pasar papelones perdiendose… y vos te le ponés hablar de los hijos que querés tener??? De que te querés casar en 6 meses y tener una casa en el campo y que TU MARIDO TE MANTENGA???

Nooo, eso no se hace!!! Primero porque lo podés espantar y el próximo finde te tirás por la ventana del 3er piso. Y segundo, porque por ahi no lo espantas justamente y es un gofio que no te lo sacás más de encima!!

3° Me puse cualquier cosita…

Querida… Qué es eso de ponerse lo primero que encontraste?? Hay que salir con la artillería pesada, nena!! Si tenés un buen escote, pues que vea la luz!!! Y si tenés unas buenas gambas, nada de pantalones pallazo!

Y en cuanto al maquillaje: no sos una puerta, es lo único que te voy a decir.

4° “Taxi”

Yo sé que hay veces en que la conexión es inmediata, que es amor a primera vista, que sabés que van a tener bisnietos juntos. Sí, pasa… en las películas, nena…

A vos nomás se te ocurre decirle “ay, te quiero!” efusivamente en la primera cita (esto se aplica hasta aprox la 5ta cita, dependiendo cómo va el asunto). Naaaa, querida, las dos sabemos bien que eso seguramente es o demasiado vino (no te hagas la que tiene cultura alcoholica acá si no largás el agua ser ni para navidad) o que el pibe te calienta mal. Somos pocos y nos conocemos mucho.

Además, no sólo le vas a subir su autoestima hasta el techo, se va a creer el más ganador, sino que ahí si no lo ves nunca más en lo que resta de tu vida!

5° “Todo biaan?”

La pasaste bien, no te mandaste ninguna, no se te corrieron las medias ni eruptaste sin querer (si, chicos, las chicas eruptamos, es verdad). Decime:¿Qué tenés que estar haciendo llamándolo, mandandole un mensajito, mail, carta documento, postal electrónica, correo cantado, etc etc 5 minutos después que se fue para contarle la historia de tu vida?? Dale tiempo a que respire, el pibe todavía está: “juana, se llama juana, no par de airbags infernales, juana!”

Todo lleva su tiempo, amiga, hay que dejar que la cosa repose y macere, no hay que desesperar!!!

Amiguilla, que tengas una linda cita y no te mandes ninguna. Acordate: siempre hay un fin de semana después.

Este exto lo escribí para el foro sarlanga, donde inaguramos una sección cosmo para las chicas, están todos invitados a pasar y pispear